Finismo

Talk Show 2.0

2012-02-12T13:15:00.000-08:00

Cada vez que rola um acontecimento público nós somos bombardeados pelo excesso de opinião a respeito vindo das redes sociais das quais fazemos parte, certo? ...Reflexo de um tempo novo e de mídias democráticas. Legal! Que bom que temos espaço para falar, pra divulgar, pra protestar, etc. Contudo, que pena, que fica tão evidente a falta de bom senso da metade das pessoas que conhecemos.

Esses novos espaços criaram (ou despertaram) nas pessoas uma síndrome de Boris Casoy, em que os fatos só são validados depois que passarem pelo julgamento dos críticos ociosos. Eles sentem uma necessidade visceral de comentar, de dar sua ilustre opinião, sobre tudo -absolutamente tudo - o que circunda o mundo. E aí, fica evidente o quanto uma pessoa sem conhecimento de caso deveria mesmo é ficar quieta, comendo Cheetos, tomando Coca Zero e jogando PS2 - em silêncio (no máximo urrando alguns gritos de guerra).

Não sei bem se é a vontade de ser importante, de se sentir relevante de nunca se permitir passar despercebido é que faz a gente presenciar tantos porta-vozes da atualidade. É a chuva dos RIP-gente-que-nunca-fez-parte-da-minha-vida-mas-eu-vou-comentar-minha-posição-sobre-sua-morte-vida-e-obra-mesmo-assim.

E é por essas e outras que, quando eu identifico uma pessoa que se permite ficar na dela, que dá sua opinião sobre assuntos que, de fato, entram em seu campo de interesse ou conhecimento e que, principalmente, consegue ficar em silêncio em momentos que sua opinião não faria a mínima diferença no decorrer dos fatos, eu a considero não apenas uma pessoa sóbria como selvagemente sexy. Adoro gente que sabe qual o seu lugar!

E reforço que essa é fragilidade das redes sociais; ela dá espaço pra que tenhamos acesso aos pensamentos altos de muita gente sem noção. Coisas que normalmente seriam ditas durante a exibição do Jornal Nacional perante no máximo três membros da família, agora têm espaço de divulgação ampla.
Obviamente não acho que esse espaço deveria ser extinto, não! Penso que é válido e necessário podermos extravasar! Talvez essa super exposição evidencie mesmo o que a galera se tornou, além de demonstrar o desconforto que as pessoas têm com o silêncio.

Ou, não. Perhaps, a vida é isso aí; Big Brother 2.0.

Há honestidade na feiura

2012-01-23T17:11:00.000-08:00

Polêmica!

Sabem que acho mais difícil para uma mulher atraente acreditar e vivenciar relacões verdadeiramente afetivas. Lembro que uma vez uma amiga (polêmica) disse, enquanto estávamos no colégio ainda, que relacionamentos duradouros era coisa pra 'gente feia'.
Bom, não concordo absolutamente, mas em algum grau isso é real. Beleza distrai, magnetismo sexual confunde e dentro desse contexto, uma mulher com esses atributos vai distrair muita gente, hipnotizar diversas, e o que vai receber é atenção... Atenção nada tem a ver com afeto.

É também muito difícil crer em ~amor~ quando alguns fatos passam pela vivência de uma mulher atraente - e que tem capacidade para relacionar fatos.

Você tem amigas que têm um namoro aparentemente admirável, com declarações e o caralho, mas numa festa, quando você se afasta para o bar, o namorado atencioso dela vai atrás de você para testar sua fidelidade, já que a dele é duvidosa. Tios respeitáveis insistem em te elogiar e abraçar efusivamente quando cumprimentam. Você recebe promessas de homens bem casados, com filhos pequenos, que se desdobram em declarações para você e possivelmente para a parceira oficial quando ele retorna pra casa.

Isso pode ser apenas a falta de honestidade de alguns homens em particular, não do gênero como um todo, claro, mas ainda assim são atitudes que confundem e perturbam muito. É muito difícil não relacionar essa falta de respeito aos relacionamentos de uma maneira geral e por mais que em alguns momentos você se iluda, achando que é a fodona, em algum momento você se coloca no lugar da mulher humilhada, e aplica um insulfilme preto fosco na ótima amorosa, negando um possível retrato do que pode ser o seu futuro.

O que funciona muito bem nesses casos é ser burra. Se você for bela e burra, atraente mas dispersa, você cria uma ilusão que diz para si que na verdade você que é muito boa. Não há nada de errado em invocar e receber atenção. Se eu não tenho o hábito de analisar situações e traçar raciocínios, deve ser inclusive muito legal receber essa atenção. Ainda que puramente atenção, desligada de sentimento.

Sei lá...

Camaleão, who?

2012-01-08T07:31:00.000-08:00

Aprende com quem sabe Lady Gaga.

Feliz 65 primaveras, David Bowie!

Coisas organizadas ordenadamente

2012-01-02T12:23:00.000-08:00

Esqueci de pensar numa resolução de ano novo. Me distraí quando deu meia-noite e só voltei a pensar nisso hoje. Acho que pra mim, disciplina é uma boa. Quero fazer um monte de coisas e apenas sistematizando os processos devo conseguir.

Dizem que ordem otimiza o tempo. Vamos acompanhar...

Ah, claro que não posso negligenciar a lição mais importante do ano que passou: se você estiver com febre, interrompa o que estiver fazendo, seja pra quem for, e vá ao médico - ou pra casa tomar chá. A hierarquia enciumada te diz que sua vida não importa, mas suas prioridades devem ser as maiores prioridades de sua vida.

Para se inspirar: Things Organized Neatly (...Isso já parece um tanto agressivo).

"Brasil! Si, si, como no? Rio de Janêro, Porto Rico"

2011-12-26T17:34:00.000-08:00

Ainda não comentei muito, mas recentemente eu fiz uma viagem que foi bem importante pra mim. E quando voltei, meus amigos perguntaram a respeito da experiência de ir sozinha para outro país. Eu ando pensando... Acho que algumas viagens devem contar com companhias... tornam-se mais divertidas. Algumas outras, se você topar ir sozinha e se livrar de preconceitos, certamente será uma experiência inesquecível.

Como você vai lidar com certas situações que aparecem, como vai descobrir pra que lado vai, o que quer fazer, o que vai comer, baseada em sua própria e única referência - já que não há quem opinar ou influenciar suas decisões - vai te colocar em prova, mostrando o quanto é difícil tomar totalmente para si a responsabilidade do seu rumo, ou então, o quanto você consegue tomar rápidas decisões quando não há muito ruído externo. Isso tudo dá medo mas é libertador.

Mas, se você for uma pessoa que só come aquilo que tua mãe te serviu a vida inteira e só acha sua cultura e hábitos válidos, aconselho a investir sua grana em algo palpável e bem conhecido. Pois geralmente, as pessoas que viajam para algum lugar e não gostam, ou acham que as pessoas não foram legais o suficiente com elas, é porque quiseram impor sua rotina e maneirismos à revelia da cultura local.
Durante a viagem fui pra Portugal também, e lá, ouvi muitos brasileiros afirmando que os portugueses iriam me tratar mal. Não fui mal tratada em momento algum, mas muitas vezes não fui recebida com beijos e abraços - isso é coisa do meu povo. Não saí do Brasil para encontrar o Brasil lá fora, fico com ele quando estou aqui.

Um dos principais ganhos que temos ao ingressar num lugar novo é entrar em contato com diferenças; você aprende e aceita se quiser, mas enquanto tá lá, respeita.
Eu sempre quis conhecer a Espanha, a Catalunya especialmente, e foi o que eu esperava, incrível! Mas foi engraçado conhecer Portugal; resumindo, os portugueses são uma mistura de café + palavrões + cigarros + bate boca, portanto resumindo, isso é meu pai (um sujeito que eu sempre pensei que fosse sem noção, mas depois de viajar descobri que ele nada mais é do que um bom filho de português).
E lá é assim: você dá qualquer brecha e toma uma rasgada. O que pra eles é normal, é apenas um alerta pra você se ligar. E que também não foi algo de outro mundo pra mim. No máximo, quando eu não entendia ou prestava atenção a algo que diziam, eu escutava um "esses brasileiros..." e me dava ao direito de responder "Vai, ô, portuga burro" e estávamos ok.

*Mas não se enganem, há também os portuguesinhos gracinhas, bem educadinhos com carinha de Orlando Bloom que apreciam brasileiras. Além da balada mais rústica e interessante que conheci, do Bairro Alto - recomendo demais e com saudades.

Já em Barcelona eu fiquei meio boba de tão apaixonada. Aquele lugar não é um lugar comum. Tem uma aura surrealista, não só por conta das obras de Gaudí (incríveis), Miró e a arquitetura mais louca do globo, mas as pessoas, os hábitos, os estilos, sei lá. A aura mesmo. O quanto se permitem.
O lugar é muito movimentado, mas o povo não é estressado. A galera não tem aquele fardo do deadline carimbado na testa e isso é encantador. Lá, eu posso dizer que fui muito bem tratada. Todo mundo foi gentil, foi cortês, foi ousado.
Eles são únicos e moderninhos, mas diferente de lugares tipo Londres, você é notado. Não só mais um original a disparar pelas ruas.

Lá eu senti mais medo também, não havia ninguém conhecido como eu tinha em Lisboa e lidei com mais gente estranha, em contrapartida, e mais convites que, por um lado, eram tentadores mas por outro, me levavam a pensar no bem dos meus órgãos e no meu passaporte que vale 5.000 euros na mão de um ilegal.
O lugarzinho que eu fiquei lá também me deixou meio receosa. Primeiro porque quando eu cheguei, com muitas dores no corpo causadas pelo manuseio das malas, não havia ninguém pra me receber. Fiquei na rua, sentada em cima da mala pensando como seria meu primeiro dia como desabrigada na Europa. E depois pelo aspecto meio... burlesco da pensão, hostel, seja lá o que aquilo era afinal. Pensei que poderia encontrar umas dançarinas de cabaré nos corredores e tal mas nada disso ocorreu (ainda bem). E depois, quando eu retornava pro meu quarto, à noite, depois de perambular livremente, sentava no quarto e pensava: Bem, aqui estou eu - e apenas eu - bem longe de casa.

Acordava noutro dia e dá-lhe andar, perguntar onde estão as coisas, habla espanhol, respondem em catalão, você emenda um inglês, eles respondem em espanhol, dão risada, pergunta de onde é, ouve alguns "aaaah, brasilêêêra" (quase um sinônimo para sexo).
Depois corre até o aeroporto, carrega malas, carrinhos, ouve uma lingua conhecida; mais brasileiros! O que quando você está numa terra estranha, é reconfortante, ainda que eles sejam tão numerosos quanto baratas.

Aliás, eu tive sorte: conheci muita gente bacana durante toda a viagem. Em todos os momentos, desde o embarque daqui do Brasil até o retorno eu tive boas companhias e algumas surgiam em momentos que parecia como se tivessem sido contratadas para me auxiliarem. Muito louco!

No trajeto, também me deparei com um dos homens mais bonitos que já vi em minha vida (até então), um comissário de bordo da TAP que mudou para sempre meu conceito sobre os homens portugueses. Já as duas aeromoças que circulavam por lá reforçaram o aspecto afável ao avesso das mulheres: duas portuguesas que só de olhar sentiamos que elas gostariam que fossemos nos foder com força e eco.

Num saldo muito resumido das coisas inesperadas, fiquei presa num elevador pela primeira vez, passei três dias mancando de uma maneira bem comovente, tô com a coluna bem boa, vi os jogadores do Barça, me apaixonei, me perdi muito e por horas e perdi pertences e por minutos quase um vôo, mas, apesar do corpo moído (já que nós sedentários não avaliamos o preparo físico na hora de enfiar mochilas nas costas e carregá-las pra todos os cantos e o quanto teremos de andar até finalmente encontrar um lugar ou mesmo conhecê-lo), apesar do medo de entrar em uma rua proibida (pois cada lugar tem suas regras) e apesar da confusão das línguas e hábitos, é muito legal viajar sozinha.

Quem expõe a figura é jogada ao vento em novela de Gloria Perez

2011-12-11T18:56:00.000-08:00

Um bom virginiano gosta é de segurança. É fato. Obviamente, há diversas situações que nos impulsionam a nos arriscar… Pessoas em geral, não apenas os nativos de Virgem, claro. Eu, de tempos em tempos, me coloco ao risco de provas, por prazer, mas como boa virginiana, pessoa discreta e tal - depois de viver numa montanha russa por um bom período da ~juventude~ - adotei a segurança como boa aliada.

Algumas poucas pessoas se identificam com meu jeito de ser: somos feito gatos, gostamos de conforto, de aconchego, de cantos quentes e almofadados. Não tendemos a idolatrar ou paparicar pessoas; gente ilustre e anônimos tão no mesmo patamar (tipo, o Obama e o peixeiro da feira são tratados com a mesma cerimônia). Preferimos ficar bêbados em casa do que na sarjeta e quando colocamos o pé pra fora é porque quisemos, sentimos a necessidade e geralmente não por motivações externos.

Nem parece, mas são características profundamente irritantes pra gente exibida ou carente. Eles entendem tudo isso como um petulante ar de superioridade. O que não é! O nosso senso de distinção é bem realista. Gente é gente, com defeitos que sabemos identificar numa olhadela de canto e qualidades que admiramos, muitas vezes, à distância.

Como mulher, também encontrei questionamentos. Já perdi a conta de quantas vezes me perguntaram o porquê da minha discrição fashionista. Cadê as saias curtas? O decote? O apelo?

Dependendo de quem questiona, eu respondo que está tudo aqui. E está, e é bem utilizado. Obviamente não está escancarado.
Muitas vezes me disseram, sem que eu tivesse perguntado, é claro, que eu não apenas evitava, mas aparentava um desconforto explícito quando me tornava foco em algum momento, e que essa postura acabava refletindo num bloqueio para a aproximação tanto de tímidos como de impetuosos.

Eu não sei, talvez eu realmente evite chamar a atenção de maneira proposital. Eu me sinto desconfortável quando me torno o centro das atenções e, por acaso, sinto que chamo a atenção sem muito esforço. Em qualquer lugar que eu já tenha habitado, fui alvo de fofocas, de intrigas, de elogios, de curiosidade, de comentários masculinos, de apostas, de ‘colegas’ que monitoravam qualquer novidade sobre minha pessoa, Enfim... Boa e má atenção, nada anormal. Isso me intrigava de uma maneira profunda, e por muitas vezes, incomodava. Talvez rolasse um efeito rebote, já que achava desproporcional o resultado dessa conta.

A galera aqui é expansiva por natureza, gosta de receber atenção e mimos diversos. Precisa de elogios e de ofertas. Essa é a maioria da parcela. E num sentido de sexo, pegação, flerte, aproximação, rola também essa nóia. Conversando com uma gringa que veio visitar o Brasil, ela disse algo que acho verdadeiro: aqui, para os homens, o que importa é a imagem que você passa - o que ela transmite. Se você não mostrar o corpo, se você não se ofertar de alguma maneira, parece que você está fechada para o negócio. Não é a beleza que desperta interesse, nem charme, mas sim o que ela chamou de ‘sexiness’ que você carrega. Acredito que faz algum sentido. Aqui é um lugar de Marilyns não Audreys.

Claro que estamos falando da maioria sem levar em conta as exceções, que são muitas.

Mas apesar dos questionamentos, eu não tenho problemas com esse choque de características. Já tive. Não tenho mais. Acho engraçado a luta de algumas pessoas para receber atenção, acho gente expansiva divertidíssima e admiro gente discreta. Ponto.

É sorte!

2011-11-11T17:36:00.000-08:00

A vida tá tão movimentada. Do jeito que deve ser: uma roda da fortuna, alternando ciclos de extrema felicidade, medo irracional e desapontamentos. E eu tenho muitos pitacos pra dar sobre tudo o que vem acontecendo. Mas esses períodos cheios de significados devem maturar antes de passarem por avaliação.

Né não?

Decifra-me e muda de calçada ao me ver

2011-05-08T18:54:00.000-07:00

Eu lembro uma vez, quando eu era mais nova e minha mãe me aconselhou a guardar mais minhas opiniões; eu levei a mal, é claro! Mas esse foi um dos conselhos mais acertados dela. Minha mãe sempre disse que eu era polêmica, e eu odiava. Mas eu sempre soube que ela, e até meu pai - com quem eu tive minhas diferenças- admiravam essa característica.

Mas aí que tá, eu não segui o tal conselho pra guardar minhas opiniões. Eu segui minha vida sempre me posicionando. E óbvio, isso atrai problemas e inimigos. Além do fato de eu já carregar uma aura de mala, apesar de ser uma pessoa legal (sério). Tenho um pescoço comprido, sou magra, tenho uma voz que contrasta com meu corpo frágil, e um olhar de "...sei" (¬¬). Características repelentes numa terra de vítimas.

Eu sou uma pessoa que tem inimigos e isso não me assusta. Algumas poucas dessas pessoas até se tornaram amigos, porque a gente não tinha o que esconder. Inimigos ao menos se reconhecem, sabem quem é quem. E aí que tá a coisa toda, eu já tenho um certo faro sobre as pessoas. E a maneira mais adequada de lidar com esse *dom, é fingir que não o possui. Porque se você conseguir passar despercebido não será (visto como) uma ameaça às pessoas.

Eu conheço gente que me detesta de graça e eu entendo o porquê. Eu sempre soube que se você se posiciona, se não se influencia por qualquer papo, se não é adepta do sorriso amarelo, você se torna uma ameaça pro conforto das pessoas, especialmente aquelas que passam a vida fazendo política. E gente que passa a vida fazendo política, em sua maioria sofrem de baixa auto-estima, precisam ser exaltados e tratados feito crianças. Uns pau no cu.

E há um bom tempo, eu venho sentindo a necessidade de ser política, de fazer média, pra ser aceita. Isso não me agrada muito. Mas as coisas são como são. Você tem de se adaptar às regras. E você tem de usar a inteligência pra tornar as coisas mais fáceis. É um fato!

Eu na verdade acho que se tornar político é uma das piores coisas que pode acontecer a alguém. Manipular através de boas maneiras; por isso a galera vive deprimida por aí. E me dá medo ter de manipular minha personalidade em nome de vantagens sociais. Até porque, isso funciona. Se você pagar de "fofa" - o novo papel mais bem aceito para mulheres - as coisas seguem aparentemente mais fáceis, já que você aceitou passar 80% da sua vida interpretando junto com os colegas. Fica mais fácil ainda, se você adaptar sua voz e trejeitos para forjar a über legal, das bochechas rechonchudas, que tem falas forjadas típicas duma personagem de sitcom norte-americano que come doces escondida pra afogar em glicose a raiva reprimida que sente de si e do mundo.

Mas claro que também entendo a importância da flexibilidade, da polidez e especialmente do charme (que estupidamente uso pouco) pra viver de maneira mais fácil. Isso, de forma dosada, é a melhor maneira de conseguir adeptos e lidar com as pessoas. Mas adoraria, por vezes, ter o direito de ser intensa, inflamada, transparente.

Their house is not a home

2011-03-20T20:45:00.000-07:00

Como eu afirmei num post passado, eu não tenho o dom pra esse lance de entradas e saídas frenéticas (sem duplo sentido) de micro-relacionamentos. É, eu não tenho. Eu sou aquela pessoa que, se conseguir compartilhar intimidade com uma pessoa facilmente vou ter de raptá-la e obrigá-la a casar comigo. Porque geralmente eu sou tão desajeitada quando não conheço uma pessoa direito que a situação acaba inevitavelmente se tornando desconfortável e constrangedora. E eu tenho fundamentos pra não ter muita paciência pra isso. Não apenas fundamento, eu tenho passado.

Eu acredito que isso deve ser desconfortável pra muita gente. Falta de intimidade, de segurança, de acolhimento é chato pra cacete pra mim e pra uma galera, tenho certeza. A começar que o cuidado que se deve ter nessas circunstâncias é redobrado em
todos os sentidos. A aparência, as 'aparências' que você vai dar a sua vida, a higiene, o que diz, o que se priva de dizer, parece que tudo tem de ser previamente planejado. Eu diria que é uma performance artística. Tem de ter um dom. E a minha habilidade em criar contos de fada é nula.

Lembro de diversas vezes em que... Sabem aquela vergonha que arrepia todos os pelos do teu corpo? pois então! As mais traumáticas estão associadas ao ato de ir ou dormir, na casa de uma pessoa que eu não tinha muita intimidade ainda. Ai, cara! A casa de uma pessoa é um santuário sagrado (ou profano, no caso), tem muitos segredos, muito dela ali. Daí você aparece lá e se vê diante da história da pessoa, os quadros, os parentes, os gostos, as músicas, os filmes, as exs, vixe! Mas ainda assim, é tudo muito impessoal, porque você não faz parte de nada daquilo. Outro assunto que deve ser absolutamente esquecido; pertencer ou não.

Lembro de um cara que eu gostei, e que dizia gostar de mim; a primeira, a segunda e a terceira e última vez que fui em sua casa, reparei muito no quanto seu quarto era claustrofóbicamente pequeno e principalmente na porcaria de uma foto dele com a
ex em cima de uma estante. E o que eu podia fazer? O que podia dizer? Nada! A casa é dele, ele dispõe suas coisas da maneira que bem entender e distribui suas lembranças como quiser, afinal, é o dono. E eu? Bem, eu que não pertencia àquele lugar
só pude me incomodar e aceitar que eu não fazia parte do contexto e que aquelas coisas e memórias imaculadas estavam onde deveriam estar, eu era a intrusa.

Numa outra situação, a primeira vez que durmi na casa de um pseudo-namorado, tudo me soou estranho. Eu odiei tudo! Daí no meio da noite eu quis ir ao banheiro e não lembrava onde ficava, perguntei pro cara e ele me deu a indicação: "Segunda porta
à direita". Ok! Lá fui eu, no escuro, contei duas portas e abri a terceira à direita. Coisas da meia-noite. Abri a porta onde ficava o cão, uma espécie de demônio da Tasmânia que pulou em minha direção e aí só ouvi o cara lá da cama exclamando "Aaaaaaaaaaaaah, não!" e levantando pra tentar capturar aquela criatura abissal. E eu, sem graça, pensando: "Putz, que brecha!" . Ainda lá, pela manhã, fui tomar banho, e ele havia dito que tinha toalha no próprio banheiro dentro de não sei aonde, e quando acabei vi que não tinha porra de toalha nenhuma e tive que chamar o cara lá de dentro do box. Affe! Uma coisa é você na sua casa dar um gritão desinibido tipo "Ô mãeeeeeeeeee, pega a toaaaaaaaalha!", outra completamente diferente é gritar pro cara pra quem você quer(?) pagar de lady.

Ainda tive outros perrengues em lares alheios, de pessoas em geral, amigos, conhecidos, pretendentes. Muitas vezes, pelo desconforto de ter minha cultura e educação confrontada com os hábitos e costumes de uma pessoa desconhecida - porque uma vez dentro da casa de algumas pessoas, você deve, mesmo que apenas por polidez, aceitar as crenças delas - e outras vezes, por ter me sentido pressionada a adotar uma postura que não é minha ao ir à casa de alguém que eu havia conhecido. Que mulher nunca percebeu que, ao entrar na casa de algum 'bofinho', havia no ar uma regra pré-estabelecida de que você seria muito bem tratada caso você aceitasse transar com o carinha em questão? No entanto, chegando lá, você vê que não quer, e tem de dizer,com todas as letras, "Olha...Não!'? É... claro que também me senti vulnerável ao que poderia proceder na sequência dessa decisão, já que entramos naquela questão de que cada lar possui suas regras e se você não for o dono, não é você quem as dita.

E a partir dessas experiências decidi que, se é pra ter de adivinhar se você é uma intrusa em territórios inóspitos, eu prefiro me acostumar com uma pessoa nos ambientes triviais, antes de descobrir, por impacto, segredos e hábitos revelados
através da cumplicidade de um lar.

Não é egolatria...

2011-03-14T21:02:00.000-07:00

É auto-avaliação.

(Rabiscando de caneta pra superar o trauma de desenhar).

Re-Laços

2011-03-14T20:51:00.000-07:00

Num passado recente eu passei por aquela fase que algumas pessoas - geralmente aquelas que valorizam limites - passam. Eu bodiei de me relacionar. Essa 'fase' até que durou um tempo considerável, levando em conta que eu simplesmente não tenho o dom de ficar saindo com caras pra ver se acerto (acertamos) na escolha.

Eu cansei pois num relacionamento me peguei vulnerável, logo, irreconhecível, e não curti. Sentir que, de repente, você pode acabar agindo de maneira que não lhe é habitual por conta das reviravoltas de um jogo, sabem? Acho que todos já fizeram isso.
Relacionamentos, quando não são de fato amorosos, costumam ser um jogo sem fim: eu jogo charme, espero virem atrás, me passo por desinteressada, daí me dão um gelo, aí eu vou atrás e me faço de apaixonada e on and on and on...

Só que aí eu cansei. Eu sou um pouco radical com as pessoas, admito. Eu as enquadro dentro de modelos de conduta e espero sempre mais do que dou. Terrível, eu sei! E pesando tudo; o mea culpa e o que classifiquei como "culpa" da outra parte, eu decidi sair da rodinha, não quis mais brincar!

E o que eu tô vivendo agora é a reconstrução de modelos de relacionamento, na minha cabeça, inicialmente, para depois ser, quem sabe, adotado na prática. Pois eu não tenho ainda, ou tive, muitos bons modelos de relacionamento para me espelhar, e isso deve influir de alguma maneira no meu termômetro de tolerância.

E essa reconstrução de modelos não envolve apenas os relacionamentos amorosos, mas inclui a arte de relacionar-se com pessoas em diversos âmbitos, de uma maneira geral e... putaqueopariu! Como é difícil ser tolerante! Como é difícil ter aquela facilidade de um bom observador para notar o que há de errado, o que as pessoas escondem, o que emulam e ainda assim, aceitá-las, quando muitas vezes é difícil aceitar a nós mesmos.

Mas enfim, em nome da cordialidade e aprendizado, tenho me limitado a uma virada de olhos e a constatação crucial para relevar defeitos diversos: "É gente!".

Quase uma casa de campo

2011-03-13T20:56:00.001-07:00

Que volto periodicamente.
Nesse caso, depois de quase um ano de jejum.

Às vezes, faltam-me as palavras

2010-04-27T18:44:00.000-07:00

...Aliás, acho que tenho verbalizado tudo o que deveria escrever. O impulso foi para outro canal.

What Can We Forgive?

2010-04-03T14:33:00.000-07:00

Traduzir sentimentos às vezes é difícil. Quando trata-se de limites pessoais, laços de sangue abalados, perdão e acerto de contas, as palavras, sozinhas, não dão conta do recado.

Portanto, assistam o filme Magnólia e baixem a música Wise Up, da Aimee Mann, e vejam se aprendam algo sobre pedir ajuda e perdoar. Porque eu, por enquanto...

(...Porque eu faço a mexicana de maneira cultural!)

Deixa Pra Lá...

2010-03-19T19:20:00.000-07:00

Nada como o tempo para mudar nossas perspectivas...

Eu leio algumas coisas que escrevi, como o texto abaixo por exemplo, e vejo que escrever sobre algo que nos inquieta tem um porém negativo; você acaba eternizando algo que, de repente, se você esperasse mais uma semana, um mês, não teria mais significado algum. Ou apenas o aprendizado desvinculado à emoção do fato em si.

Mas ao mesmo tempo se eu decidisse apagar o que escrevo a partir de uma inquietaçao que posteriormente passou, essa bagaça estaria às moscas (se é que já não está). Porque tudo passa! E seria como desdizer o que já foi dito, logo...

...Ai, o hiato mental.

Quem nunca teve um relacionamento destrutivo?

2009-11-29T12:51:00.000-08:00

Algumas pessoas muito sortudas podem não ter tido. Eu já. Não durou muito mas foi extremamente desgastante. Aquela experiência que eu, avaliando pelos sentimentos feridos, preferia ter me poupado. Mas como experiência, valeu o aprendizado.

Eu às vezes me vejo como uma pessoa muito intensa, muito exagerada. De fora pode não parecer, mas eu gosto de atenção, gosto de demonstrações, gosto de reconhecimento e com o tempo, vou me permitindo fazer o mesmo. Então, a minha concepção de relacionamento, era - digo, era - bem por aí. Alguém que pudesse ser devoto a mim. Mas isso é rídiculo! Porque pessoas devotas não se enxergam, mas sim, enxergam somente o outro, logo, são mais doentias, pois não têm respeito por si próprias. Portanto, mais adiante, a devoção delas vai se transformar em algo absolutamente indesejável e destrutivo. Eis o que aconteceu...

Entrei em um círculo doentio, vicioso e destrutivo. Com uma pessoa doente, que havia saído de um relacionamento doente com a própria doença, uma doida varrida psicótica, que atormentou muito mais do que eu gostaria de ter aturado. Eu coloco isso dessa maneira exagerada porque é assim que vejo esse tipo de coisa. Para mim, esse tipo de desgaste é extremamente desagradável, coisa para gente medíocre, sem talento, sem carreira, sem caminho, como a doida em questão. Às vezes dá até para entender os rompantes da pobrecita, porque a posição de uma pessoa vazia assim deve ser muito desesperadora... Mas enfim, como não gosto de dar corda para coisas que não acredito, consegui manter a elegância e não entrar no jogo. Mas mesmo me mantendo neutra, acabei sendo afetada, e muito, por tudo o que aconteceu, pois eu não caí no jogo dela, mas gastei meu precioso tempo.

O fato é que eu tenho um gênio forte, um temperamento tempestivo e tal, mas eu sou transparente e honesta. Não tenho malícia o suficiente para jogar sujo e não estou acostumada a lidar com gente perversa. Isso me cansa. Mandar algum sem noção ir à merda é uma coisa, ficar brincando de quem fode quem todo dia, já é algo para pessoas pequenas, que por saberem que não têm valor algum, precisam destruir aquilo que não conseguem possuir. Capisce?

No final das contas, avaliando o quanto aturei, a compreensão que tive com todos os contínuos problemas dele, a ingratidão que engoli a seco, o stress que passei com os coadjuvantes da história, vejo que se eu desse continuidade, poderia olhar para trás e ver como aquelas experiências em que você pensa: "Putz, passei a noite na delegacia. Podia ter passado o fim de semana sem essa".

Mas ainda bem que a gente acorda, que a vida mostra; 'Olha filhinha, isso não é pra ti, você que entrou aí sem ser chamada, mas não é pro seu bico. Volta pra luz!'
E isso ocorre quando você percebe que começa a se perder. Você não se enxerga mais. Não pensa, não consegue estudar, não consegue prestar atenção em outra coisa, fica olhando pra tv de boca aberta sem conseguir saber o que tá passando, sabe? Te consome. E tudo isso, sem ainda por cima ter a parte boa, prazerosa, que já ficou pra trás, esquecida.

Nessas horas você vê que a dinâmica de muitos relacionamentos por aí é assim. O que liga as pessoas é o lado doentio delas que precisa ser alimentado, e não o sentimento. O sentimento já ficou enterrado mas estamos ali ainda, tentando, perdendo tempo, vida, planos, só por medo de perder fisicamente, algo que já perdemos há tempos.

Eu entendo (bem) que não é fácil e simples se desvencilhar de alguém de uma hora para outra, eu vejo que, em pouco tempo, a gente (nossas carências, na verdade) se apega. Aquela pessoa que sempre te liga em algum momento do dia, com quem você conversa à noite, pra quem você dá satisfações. Isso faz falta, muita falta eu diria. Mas é o hábito, a convivência. É como eu digo; a gente se apega ou se torna dependente até de um espinho, de uma pedra no sapato, por conta de nossas carências ou nossa falta de valorização. Mas se formos pesar, será que vale? Só pra ter alguém ali?...Penso que não.

Acho que as pessoas ainda sabem muito pouco sobre relacionamentos. Às vezes, quando contava pra alguém que conheci um cara e tal, a pessoa me dizia: "Ah, tomara que dê certo". Eu me perguntava, o que seria 'dar certo' para aquela pessoa? Seria eu laçar o cara pra mim? fazê-lo abandonar os planos mais ousados dele, por mim? Ou então eu, abrir mão de conquistas, de possibilidades, para me adequar a ele e vivermos juntos sabendo que deixamos muito potencial no caminho?
Para muitas pessoas isso é 'dar certo'.
Ficar junto quando se gosta e pode-se agregar algo ao outro eu sou completamente a favor. Ficar junto apenas para ter alguém, privando-se de ir mais longe, é algo para pessoas sem perspectivas.

Bem, é isso. Vivendo e aprendendo. Sempre se recuperando.

Voltei Para Chorar Pitangas

2009-11-29T12:42:00.000-08:00

Há um tempo atrás eu escrevi aqui um texto com o título de Relacionamentos Insalubres, agora eu voltei para falar de uma experiência em particular, mas que o pensamento daquele texto se adequa perfeitamente.

E que a partir de agora, minhas experiências sejam saudáveis.

O texto de agora está no post acima.

Efeito mofo

2009-08-01T16:15:00.000-07:00

Ando sem vontade nenhuma de me expressar. Também não sou lacônica e minhas pendengas gerariam páginas e páginas de... sei lá.
E agora eu também tô na vitrine twitter, expondo minhas idiotices, vinganças e flashes. São muitos veículos pra pouca inspiração.

Logo mais, quem sabe, eu volto a enxergar a utilidade desse blog.

Dignidade Tabagista

2009-05-13T20:29:00.000-07:00

É... se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Estava pensando e cheguei à coclusão de que eu já queimei uma boa grana fumando, e agora com o Marlboro a R$4,75 (logo mais R$6,00) logo posso torrar em Marlboro um carrinho sem antes mesmo possui-lo.

Me lembro de quando comecei a faculdade (a de PP) eu estava conversando com os fumantes da sala e disse que quando o cigarro chegasse a R$5,00 eu iria pensar seriamente em parar de fumar, porque lá pro final de 2007 ele estava R$2,75(ou mais ou menos isso, sei lá) e na minha imaginação, o aumento ocorreria gradual e lentamente, no entanto, a caça às bruxas pandêmica contra o cigarro está cercando os fumantes por todos os lados, e após aprovarem o projeto de lei que proibe o fumo em ambientes públicos fechados, o aumento de 30% no IPI do cigarro chegou para atingir o fumante do modo mais rápido e doloroso; no bolso. E a idéia é continuar aumentando até chegar ao valor adotado em países como os EUA onde o cigarro custa o equivalente a R$11,50 e na Inglaterra, R$ 19,00. Cacete, eu preciso parar de fumar!

Eu não concordo com isso obviamente. É fato que a galera que não fuma odeia fumantes e sua fumaça, mas acho que estão tratando um hábito como crime e criando leis para substituir o bom senso, que eu concordo que boa parte da galera não tem. Enfim... mas apesar de não concordar eu realmente devo parar de fumar. Meu estômago anda embichando, eu tenho rinite, minha voz já é um pouco grave e rouca; imagine daqui há alguns anos...Seu Jorge. E claro, os fatores grana e saúde; eu que não vou ser a idiota que vai pagar R$10,00 pilas num maço de cigarro pra me zuar toda. Vou ter de adotar vícios mais econômicos e de preferência sem efeitos colaterais.

É... eu que já não bebo, logo mais, quem sabe, não fumo...só falta me tornar uma meméia e virar crente.

Btw...e a lei seca, hãm? Como vai a fiscalização?

Seguinte...

2009-04-29T21:13:00.000-07:00

Eu tô precisando resolver coisas, adotar uma postura, definir metas, ler, estudar, manter relacionamentos, responder e-mails, entrar no msn, retornar ligações, arrumar o quarto, aceitar velhos convites, comparecer em compromissos, marcar exames, mas eu simplesmente não estou com vontade de fazê-lo.

Isso já faz tempo. Eu tenho protelado coisas que deveria estar correndo atrás desesperadamente.
Não sei, parece que tudo é muito difícil e por mais que eu dê o primeiro passo a demanda é maior do que eu poderia dar conta e aí as tarefas começam a acumular de maneira desenfreada e você não consegue mais administrar seu tempo e as prioridades deixam de existir. Daí fica cada vez mais difícil se organizar hierarquicamente no meio dessa bagunça.

A sensação é a mesma que a do Jim Carrey, quando ele abre a caixa de e-mail como Deus e recebe todas as orações do mundo no filme O Todo Poderoso. E meu impulso é o mesmo que o dele quando ele opta por dar uma única e automática resposta a todos: SIM. A única diferença é que no meu caso a resposta automática é geralmente NÃO.

Okay! Todo mundo pode largar mão de tudo às vezes, né?
Só que simbolicamente parece que de repente, eu perdi o eixo da direção que estava tomando e estivesse num barco à deriva. E para uma pessoa como eu, perder o controle é algo assustador.
Bom, enquanto isso vou fluir com a vida...

Aliás, vou aproveitar e me desculpar oficialmente com todos pelos 'perdidos' que eu dei. É que foi preciso, oks?

Dia Internacional da Mulher - Ícones-mor do século XXI

2009-03-08T18:00:00.000-07:00

Especial Dia Internacional da Mulher: com os ícones femininos em destaque na nossa época.

1- Mais um para a coleção dos mais de 500 ensaios fotográficos de modelos e atrizes homenageando a diva junkie-sem noção . No ensaio, a modelo Adriana Lima encarna a padê killer preferida de todo mundo, Amy Winehouse. Só achei muito caricato...cadê o vômito, as marcas de cigarro, as perebas e o olho roxo?..bah!

2- Rihanna: A musa da lei da Penha do momento.

3- Madge Madonna, não poderia faltar. A rainha do marketing feminino e futura escritora do best-seller: Como Se Tornar Uma 'Boa' Velhinha.

...fechando com chave de cadeia:

4- ...no comments at all!

Parabéns às mulheres ousadas de verdade.

Oi.

2009-03-07T21:43:00.001-08:00

Anda me faltando ânimo para retornar à escrita, às idéias, na verdade, anda me faltando ânimo pra todo o resto também. Meu cérebro anda absorto em little problems e futilidades em geral. Eu estou loiríssima e nada anda me soando da maneira como exatamente é.

Deve ser o calor (além do stress). O calor não favorece o pensamento; o calor favorece a frivolidade, a vadiagem, o nudismo e a preguiça. É por isso que os baianos têm a fama de serem lerdos. Quem é que pode ser perspicaz com um sol de 37º torrando os miolos?

E nesse momento, em São Paulo o calor está fueda. A cidade toda tá parecendo uma imensa tumba egípsia. E eu ando aguardando ansiosamente uma trégua na temperatura pra voltar ao normal.

Eu também queria fazer algumas mudanças por aqui. A começar pelo cenário tosco, com esse rosa que nada tem a ver...com nada. Mas eu ainda não manjo de html pra fazer qualquer coisa que preste.
Preciso também dar uma pesquisada na mudança ortográfica pra ir me habituando e não cometer muitas gafes num futuro próximo. Coisa idiota essa mudança... mas isso é ouuutro assunto.

Talvez eu mude prum outro servidor, ou crie um outro blog mais interessante, se eu conseguir, e mantenho esse aqui para contar meus causos. Aliás é só pra isso que ele tem servido mesmo.

Aqui eu vou pagar de Woody Allen e lavar minha roupa suja!

IS JUST LAZY...

2009-02-23T21:07:00.000-08:00

...or fear.

(but i'm back!)

Que tudo se realize, no ano que vai nascer...

2008-12-31T10:49:00.000-08:00

Pois é, 2008 chegou ao fim. Nesse ano todos tivemos motivos para rirmos e chorarmos. Infelizmente foi um ano que fez muita gente que eu amo derrubar muitas lágrimas, assim como eu, que não apenas chorei mais, mas também xinguei, reclamei, me irritei e me despedi de lugares e mais penosamente de pessoas.

Mas não foi apenas isso, ainda bem. E agora a gente começa a se reestruturar novamente.

A única coisa que eu não pude me livrar foi do cansaço bem característico dessas épocas. Não estou com pique nem para ligar pra galera desejando boas festas, apesar de me lembrar de todo mundo, ou quase todo mundo.
E também quer época mais significativa para se encher das coisas do que o Ano Novo e tudo o que o envolve? Não!

No ano novo, as pessoas acham que, só porque a Terra deu mais uma volta completa ao redor do Sol, dentre as bilhares já dadas, cria-se um portal mágico, onde mudanças acontecem, desejos se realizam e desgostos são eliminados por um passe de mágica. Como se fosse um recomeço de fato e que se justifica por si só.

Nesse sentido o Ano Novo é ainda mais chato que o Natal, que particularmente eu não tenho nada contra (fora as convenções familiares forçadas).

Eu acho muito bom dividirmos períodos afim de reavaliarmos nossas vidas e planejarmos realizações, até porque eu, como qualquer ser humano que se preze, sou uma pessoa que também precisa criar ciclos para a vida, mas o que eu acho de uma babaquice ímpar é que as pessoas depositam toda a expectativa de melhora em uma data, ou melhor, numa passagem, sem levar em conta que é preciso muito mais do que um dia mágico para que mudanças aconteçam. Investir em auto-conhecimento e auto-observação são caminhos muito mais efetivos. Ou então parar de apontar nos outros o que em princípio deveríamos 'reparar' em nós mesmos e assumir que erramos, ao invés de tentar provar que somos perfeitos para todo mundo, é um bom começo também.

E isso tudo não é apenas rabugice minha como parece. Mas é que na minha opinião as coisas são mais simples e menos casuais.

Mas sei lá, as pessoas precisam de todo esse simbolismo. Precisam das mandingas, das levianas listas de promessas, do velho e chato traje branco, das calcinhas coloridas e das previsões astrológicas do João Bidú. Para logo em seguida lidarem com a fatal realidade: A gorda volta a se entupir de doce; o fumante retorna pouco a pouco ao seu vício; a solteira continua ansiosa e cega e o pobre com suas habituais dívidas.

Enfim, é o repeteco de todos os anos e isso faz parte da festa. E um pouco mais adiante somos brindados também com um bucho saliente, com a preguiça de voltar ao ritmo e ao trânsito da cidade, com o Oscar na Globo e o desfecho com o inevitável Carnaval e seu cenário pseudo-apocalíptico. E aí sim, o ano inicia.

Bom pessoal, Feliz Ano Novo e um 2009 bonito, porque eu sou muito otimista!

Beijosésóumafase!
;-)

Quem paga o preço?

2008-11-30T17:12:00.000-08:00

Esses dias um ex-chefe meu veio me contar que gostou muito de mim porque eu sou uma pessoa muito sincera e que quando somos sinceros conseguimos tudo o que queremos. Eu quero muito acreditar nele, pois eu realmente me questiono o quanto a sinceridade influencia na conquista ou na derrocada de coisas em minha vida. Eu inclusive me questiono muito sobre a verdade dos meus atos ou impulsos.

Me questiono se gosto de verdade de alguém que gosta de mim; me questiono se o emprego vai me satisfazer um pouco pelo menos; me questino se eu ajudo meus amigos por altruísmo ou pra ser sempre solicitada e me sentir importante; me questino se é amor, ou convivência... e por aí vai. Eu exagero um pouco nisso. Às vezes me enxergo como uma pessoa muito intensa e um tanto difícil. Eu vivo de dilemas, penso demais, mudo demais, sei lá... Deve ser por isso que estou solteira, informação demais cansa, principalmente homens que são criaturas práticas e objetivas ou então eu sou um jaburú e ainda não me dei conta.

Mas enfim... Acho que nem sempre dá pra ser sincero, tradicionalmente sincero. Aliás erramos muito quando supomos que estamos sendo sinceros.
Existem pessoas, e eu posso até me incluir nesse grupo, que têm impulsos honestos. Nós somos condicionados como todo mundo é, mas às vezes não resistimos às pressões e explodimos, fazendo e falando tudo o que nos dá na veneta. Só que essas pessoas, desse grupo que eu me incluo, se enchem muito mais rapidamente com uma vida condicionada e artificial. Elas vivem insatisfeitas e até se tornam arrogantes e debochadas, devido ao desgaste das situações manjadas. Porque isso tudo é um porre de verdade!

Gastamos a maior parte de nossa vida preenchendo uma agenda que não escolhemos, papéis que não queremos mais representar, atividades chatas e cansativas, repetimos frases que não acreditamos mais, para pessoas que acreditam que estamos sendo sinceros.

Agora imaginem acordar um dia e decidir ser totalmente sincero. Que caos, que delícia!
Fazer o que quiser, como quiser, no seu ritmo; ir para aonde der na telha; escutar só o que lhe despertar interesse; elogiar quem você admira; beijar na boca de quem tem vontade; pedir pro seu chefe não te incomodar em momento nenhum do dia e se ele protestar mandar ele ir se fuder; falar tudo o que pensar pra quem quiser. A vida é festa!
Se adotassemos essa técnica ficaria claro o quanto não somos sinceros. Claro que isso acarretaria inúmeros desastres sociais, mas com certeza aliviaria o stress de anos acumulados. O meu certamente aliviaria.

Mas apesar de parecer lindo, idealista, corajoso, ser uma pessoa honesta, também é bem mais cansativo. Principalmente quando você percebe que não pode seguir apenas a sua motivação interna a não ser que queira brigar todos os dias e colecionar desafetos.

Deve ser por isso que as pessoas adoecem tanto. Baseio-me em mim; meu organismo todo é muito honesto. É só eu me manter numa situação desgastante ou que me contraria que as coisas começam a degringolar com minha saúde. O mês passado foi uma prova; eu fiquei com sinusite, uma puta dor nas costas, coisa que eu nunca tenho e tive reação alérgica ao remédio que precisei tomar, resultando em 3 injeções. (Aliás, que brisa eterna a injeção pra cortar a reação alérgica. Ela faz teu corpo pinicar todo. Todo mesmo, muito! Coisa de louco.)

Enfim, esse papo todo me irritava muito quando eu trabalhava numa escola de Yoga há um tempo atrás. Você não podia pegar uma gripe que a minha chefe já começava: " Gripe, é confusão mental. Você precisa se resolver. Na vida...(continua indefinidamente)". Mas até que ela tinha razão, tirando a perseguição.

Bom, ainda não sei se sendo sincero conseguimos o que queremos (porque até agora...). Muitas vezes eu desejei ser uma pessoa que não tivesse a necessidade de se posicionar em diversas situações. Também me revolto bastante com a dissimulação de muitas pessoas. Mas eu realmente prefiro ser assim, porque eu acho que deve chegar um dia, na vida dessas pessoas mornas que elas esquecem quem são e já nem saberiam dizer o que as motivam, de tanto que se moldaram.

ponto.

2008-11-02T16:05:00.000-08:00

Saudades de quem se foi. Mas a lembrança é eterna...

Já reclamei bastante dos contratempos, agora é hora de respirar fundo e começar a correr atrás de algo, nem que esse algo seja a um primeiro momento, dinheiro. Não que a partir de agora eu vá parar de reclamar, mas vou começar a filtrar o que devo classificar com olhar crítico e vou maneirar nas lamentações gratuitas.

Apesar de que os recomeços foram constantes nesses tempos que passaram, agora é hora de um começo, de verdade. Finalizando com tudo o que não me serve mais e decidindo, qual o passo será dado, antes de me jogar em qualquer coisa que eu já saiba de antemão que não vou dar continuidade.

Tô sentindo um certo vazio nesse momento, não sei bem o que é mais importante pra mim, não sei mensurar ainda o quanto certas coisas mexeram comigo e nem o quanto algumas pessoas estão fazendo falta. Mas não vejo isso como algo de todo ruim. Acho que devo aproveitar esse vazio para deixar certas coisas pra trás sem arrependimentos e preenchê-lo com novos planos, novos afetos e novo olhar sobre as coisas.

Nessas horas a gente vê o quanto podemos ser fortes e o quanto podemos superar a cada minuto, os obstáculos que muitas vezes parecem ser intransponíveis.

Que lindo... vamos ver se eu continuo assim, sensível e compreensiva, por muito tempo.

I Will Survive

2008-10-20T21:07:00.000-07:00

Sabe cansaço que dá tristeza? Saudade que dá raiva? Falta de tempo que te faz chorar?... ai, tô numa bichice hoje.

Tenho que acordar às 5 horas e precisava terminar um trabalho e também responder alguns e-mails, mas não tô nem aí. Resolvi que hoje eu quero mais é que se fueda! Espero que ao longo do dia ninguém venha me fazer perguntas indiscretas,e nem venha perguntar a minha opinião sobre qualquer assunto mais delicado; não pretendo economizar sinceridade. Hoje também não vou pagar de psicóloga de ninguém. Vou é valorizar o meu momento de revolta, me fazer de vítima e me mimar por qualquer motivo.

E se você veio aqui atrás de algo leve, divertido ou interessante pode dar meia-volta-volver e retornar para o sítio de onde saiu, porque eu continuarei nessa mesma pegada até o final deste post. E também não esperem muita fluência pois eu estou escrevendo isso no calor das emoções. Putamerda!

Agora eu vou desabafar!

Meu humor anda oscilando demais, eu ando um tanto instável.
Tá, tudo bem! Eu sei que as mulheres são normalmente instáveis, mas o fato é que antes eu tinha um certo domínio sobre isso. Mas é que esse ano foi tão punk que abalou minhas estruturas. Agora eu me dei conta disso!
Sim! Cinthia também pede arrego.

E hoje eu fiquei num chororô só. Quero dizer, internamente, pois não tive tempo e nem lugar pra derrubar meia dúzia de lágrimas, coisa que faz qualquer mulher sentir muita pena de si mesma. Então apenas estampei uma cara de cu de borboleta o dia inteiro.

E agora, só de pensar que daqui a pouco terei de acordar para ficar o dia inteiro fechada com a fuça de frente para um computador ou para uma porta, já dá um bode imenso. Eu me encho absurdamente com essa rotina e nem precisa de muito tempo pra isso.
Não utilizar um quinto da minha capacidade, agüentar gente que pensa que sabe muito mais do que você, falando as mesmas e previsíveis asneiras de sempre e ouvir gracejos de cada cara nada a ver... ENCHE DEMAIS.

Chega um momento do dia que você começa a quase ter alucinações e só consegue se imaginar alçando vôo pela janela mais próxima com uma hélice saindo pelas orelhas, igual ao seu Juca da Turma da Mônica.

Hoje foi o ápice, mas isso já não é tão recente. Preciso urgentemente recarregar as baterias pois minha escassa paciência parece ter-se ido de vez.

Não tô com saco pra nada mesmo! Pra gente sem noção, egoísta, vitimista, intrometida, infantil, debochada, chata, mentirosa, prepotente.
Ah, vão todos pra putaqueopariu ou pro raio que as parta! O que for mais longe de preferência.

Não tô relevando encheção de nenhum tipo, nem as perguntas idiotas que escuto, ou a má educação do povo e nem as cantadas sem noção de qualquer zé-ruela por aí. E diga-se de passagem, às vezes é ótimo se sentir assim, agressiva; apesar dos contratempos a gente acaba resolvendo muitas situações.

Também não tô com saco pra ir pra balada, pra 'galerinha' nenhuma, e pra todo aquele lance de tentativas de relacionamento e toda a novelinha patética que envolve tudo isso.
Essa coisa chatíssima de início de relacionamento...se arrumar toda, sair, conhecer alguém, ter todo aquele começo idiota, onde todo mundo (nesse caso, as mulheres principalmente) faz um esforço incrível para parecer muito interessante. E toda aquela expectativa idiota em saber se ele gostou de você, se você não deu nenhuma brecha, se não falou muita merda e qual será a surpresa do próximo capítulo. Cansei de surpresas!

Ai, podia aparecer alguém embalado e endereçado pra gente poder pular toda essa fase e ir direto para aquela de ter de decidir apenas qual dvd vai alugar. Sem ter de também conhecer família ou tentar fazer com que o coitado entenda a sua.

Ah e eu nem sei pra que eu quero um homem também. Homem coça o saco, só pensa em sexo, olha pra bunda de qualquer baranga cabeluda, e são dissimulados quando têm um interesse (sexo, geralmente)...blá,blá,blá. E fora que daqui a pouco nem vai mais ter locadora pra ir alugar o dvd com eles, tudo perdeu o charme. Então f***se eles também!

E sim, eu sei que este post está totalmente sem sentido, mas é justamente assim que minha cabeça está trabalhando neste momento; sem sentido e sem direção.
Comecei escrevendo sobre meu dia e acabei descontando nos homens. Pois é, eu avisei!

Bem, é isso!
Se você perdeu seu tempo até agora, já pode ir embora.

Previsível...

2008-10-12T20:01:00.000-07:00

Esse blog tá funcionando como uma espécie de analista pra mim. Eu gostaria de escrever sobre coisas mais diversas, mas ando tão preenchida de mim mesma que não tô conseguindo, nesse momento, colocar minha atenção, palavras ou pensamentos em qualquer outra coisa. Não sei se isso é bom ou ruim...

Quem sabe, mais pra frente, sobrem motivos para eu desviar minha atenção.

Um post nada modesto (senta que lá vem história)

2008-09-28T19:33:00.000-07:00

Aqui estou eu novamente pra escrever sobre o assunto mais interessante que existe: Eu!
Independente do interesse dos meus escassos leitores. Desculpem-me!

Motivada por questões existenciais que nos assolam no dia de nosso aniversário eu comecei a analisar minha vida e cheguei à conclusão que estou vivendo uma espécie de crise. Aquela coisa de perceber o tempo passar e você continuar no mesmo lugar, sem nenhuma conquista ou nada que marque( o mesmo assunto de sempre). E percebi um certo padrão que costumava se repetir que me levava a não me fixar em nada e conseqüentemente não ter conquistado nada de tão significativo. Esse padrão nada mais é do que a minha nada modesta personalidade.
Eu vou explicar:

Eu não sou modesta. Não sou modesta nas escolhas, nos gostos, nos amores, nas preferências, nos pensamentos, nas palavras, e principalmente nos desejos. Eu quero ser e ter tudo. Não me faça optar por esse ou aquele. Eu quero tudo, ao mesmo tempo de preferência. E o resultado mais provável pro exagero é e sempre foi o descaso. O nada!

Por partes:

Minha mãe sempre diz que eu sou muito indecisa e esse é O meu problema. Eu não sei bem se concordo. Eu tomo decisões, eu sei fazer escolhas. O que ocorre é que eu simplesmente escolho muitas coisas, porque na minha concepção elas são essenciais. Eu preciso dessas muitas coisas.

Eu por exemplo, gostaria de fotografar, de cantar, de escrever, de desenhar, de aconselhar, de criar, de mandar, entre algumas outras coisas, porque eu faço razoavelmente bem todas elas. Eu gostaria de ser ruiva, loira, morena, de cabelo curto, médio, entre outros estilos, porque eu tenho personalidade o suficiente pra sustentar qualquer visual. Eu gostaria de morar em São Paulo, ou num lugar mais verde, menos cheio, mais sossegado, mais frio, menos frio, mais simples, entre outras opções, porque meus gostos mudam. Eu quero amar e ser amada, mas não perder minha autonomia, nem meu espaço, nem minhas outras prioridades. Enfim... eu quero tudo isso e tudo ao mesmo tempo. Eu quero tudo sem perder nada e todo mundo sabe que fazer escolhas implica em uma perda. Algo tem de ser deixado pra trás.

A insatisfação é sempre presente pra uma pessoa que quer tudo ou que é tão inconstante que a cada dia tem um objetivo diferente. Você acaba fechando muitas portas por que nada é exatamente aquilo que você quer. E aceitar qualquer coisa que apareça significa perder as inúmeras opções que você tem, quando não precisa optar por um único caminho. Então a gente só escolhe, escolhe e escolhe mas as escolhas são tantas que não sobra tempo para botá-las em prática.
Viu mãe, você está errada! O que mais sei fazer na vida é escolher!

A questão é que já está na hora de eu chegar a algum lugar. Eu preciso de um emprego decente, uma meta a ser atingida, um lugar pra ir e um relacionamento normal, caceta!
Como é que se faz? Vou fazendo uma lista de prioridades, riscando os planos mais supérfluos, mais difíceis?

E o relacionamento normal é outro desafio. Pra uma pessoa com uma personalidade tão móbil e uma vontade maior que o mundo, as emoções são sempre desencontradas e incertas. Por ora as paixões são violentas e totalmente indesejáveis e outras vezes acabam imdiatamente e sem explicação por um lapso de falta de atitude do outro, porque avaliando tudo através dessa ótica megalômana, muitas vezes você acaba exagerando o que não é nada na verdade. Tudo parece ser um amontoado de emoção, expectativa e ansiedade juntos.

É o que afirmei esses dias, sem perceber o grau de sinceridade, quando fui questionada sobre minhas paixões.

"...ah, tem dia que acordo perdidamente apaixonada. Tem dias que não gosto de ninguém. Gosto é de atenção!"

E é a mais pura verdade, não sei bem quando gosto mesmo de alguém. Gosto de atenção, gosto de exagero, gosto de me sentir importante. Gosto de gente importante, gente competente, gente que se destaca, porque acho que mereço. Tudo pra depois me sentir insegura como se segurasse uma bomba-relógio nas mãos.

O pior é que eu gosto de ser assim... eu gostaria que os outros também gostassem.

Pode até parecer meio, sei lá...feio, tudo isso. Como se eu precisasse de muito mais do que os outros. Mas não é bem isso! Eu realmente tenho vários interesses, várias aptidões e sou muito cobrada, então é natural eu querer muito também. E de repente, isso pode até ser uma forma pouco convencional de amor próprio.
Não é muito a minha sofrer por amores não correspondidos, por exemplo, os que me atraem são os que me notam (não todos, é óbvio, existe o famoso padrão de qualidade). Quando não me dão mais atenção eu não amo mais. Também quando eu vejo que eu não executo muito bem uma tarefa, eu perco o interesse por ela na hora. Não fico me diminuindo e vou procurar o meu lugar.

Onde é o meu lugar, afinal?

Só radicalizando mesmo...

2008-08-28T18:35:00.000-07:00

Já ouviram aquele papo de que as pessoas se aproximam de pessoas parecidas com elas? Que atraem pessoas com gostos e pontos de vista semelhantes? Pois então, isso, na minha opnião ocorre porque há uma identificação, geralmente imediata. É aquela história: gente interessante reconhece quem é interessante assim como asnos farejam asnos a quilômetros de distância. Aliás, gente esperta também fareja asnos e procura manter uma distância saudável deles.

E essa identificação ocorre por várias características . Tem todo aquele lance do visual: a gente repara em como a pessoa se veste, o cabelo, a aparência em geral e isso dá muitas pistas porque sabemos que pensamento e estética estão intimamente ligados. Mas identificamos as pessoas em comum principalmente pelo exercício da observação.

Eu sou extremamente observadora, reparo em mínimos detalhes que geralmente me revelam muito sobre as pessoas. Não sei se todo mundo percebe, mas o jeito de andar, de se vestir, o modo de olhar, a voz, as expressões faciais e especialmente o que chama a atenção das pessoas, são detalhes que revelam muito sobre como elas são. E isso é muito explícito. Pode reparar na expressão do rosto de um cara idiota; é sempre a mesma cara de paisagem. Prestem atenção também no timbre de voz de uma mulher fútil; muito revelador!

Por isso que, para uma pessoa que quer ser considerada inteligente, antes de tudo eu a aconselharia a aprender a obter respostas por si mesma. Sem explicações racionais.
Na minha humilde opinião, a maior expressão de inteligência de uma pessoa está nisso: a capacidade de ver além do óbvio. Não precisa enrolar, usar palavras difíceis, querer pagar de culto principalmente quando esses valores não lhes interessam de verdade. Claro que erudição impressiona e tem muito valor, mas apenas quando o interesse é real e não apenas para provar qualquer coisa a qualquer pessoa. E usar linguagem rebuscada numa conversa informal ou pra contar coisas do dia-a-dia é coisa de gente idiota, não inteligente. Verborragia nunca foi inteligência!

E eu estou escrevendo tudo isso porque algumas pessoas ultimamente decidiram me pedir explicações sobre que tipo de pessoa eu sou (?), achando que eu perderia meu tempo dando alguma resposta pronta. Pessoas que querem provar que são especiais e inteligentes e por não saberem ser apenas naturais e simpáticas, decidiram se aproximar pelo método mais chato que tem: tentando te definir.

Porque qualquer pessoa esclarecida sabe que apenas conhecemos alguém quando convivemos com essa pessoa, e que sabemos que valores ela tem ou que tipo de pessoa ela pode ser, observando. E não com o que eu, no caso, poderia resumir sobre mim.

Ah, e um pouco de criatividade seria muito bom porque eu já sei que 'aparento' ser desconfiada, e que alguns acham que falo pouco sobre minha vida (somente para eles). Eu ouço isso tudo, um bilhão, setecentos e vinte e cinco milhões, quatrocentas e trinta e oito mil, seiscentas e vinte e nove vezes por dia e ainda dou risada porque eu sou uma profunda conhecedora dos meus defeitos e uma completa ignorante no que se refere às minhas reais qualidades, como todo ser humano deveria sê-lo.

Agora contem-me algo sobre mim que eu não saiba.

Ad Absurdum

2008-07-19T20:05:00.000-07:00

Como as pessoas são contraditórias, fico impressionada. Ando até usando isso como método pra sacar os outros. Por isso aquela minha teoria de que devemos desconfiar de pessoas que afirmam muito alguma coisa é sempre útil. Hoje em dia, pra decifrar o que as pessoas querem realmente dizer numa época onde a comunicação clara é tão difícil, se faz necessário o uso de técnicas específicas. Entre elas a mais eficaz é a 'entendendo ao contrário'. Sempre dá certo!

Se fulano diz que não gosta de incomodar, pode esperar que mais dia menos dia ele te procura pra azucrinar. Se mulher diz que tá bem sozinha e não pensa em homem no momento, você logo decifra que ela tá é desesperada, deixando Santo Antônio de ponta cabeça até arranjar um bofe. Aqueles que dizem odiar opinar na vida dos outros são os mesmos que em seguida vão palpitar até sobre a cor das suas meias. Gordinhos nunca sentem fome, pelo menos é o que dizem, mas tão sempre mastigando. Bêbados, sempre sóbrios..."tô bem, tô bem". E claro, aqueles que dizem saber muito são os que menos sabem.

Não é possível isso (aliás é, olha aí mais uma contradição). Que será que ocorre? Deve ser um mecanismo de auto-compensação ou coisa do gênero. Do tipo, "Não sou assim ainda, mas gostaria de ser. Por isso minto". Nossa tarefa então, é aprender a entender corretamente as mensagens afim de evitar os atritos e principalmente a revolta. Porque na verdade a culpa é tua, você que não sabe entender o que querem dizer.

By the way... eu sou uma pessoa que vivo falando dos meus defeitos pros outros, então, segundo a regra, devo ser uma pessoa de mútiplas virtudes. Hihihi...

Onipresente

2008-07-06T13:10:00.000-07:00

Mas que caceta! Todo canal que ligo, toda revista que abro, todo site que leio, lá está ela; Ivete Sangalo. É uma overdose!
Será que ninguém enjoa dessa baiana?

Adorei!

2008-06-28T22:24:00.000-07:00

...NOW, soundtrack.

Meu sobrenome é confusão, muito prazer!

2008-05-27T21:13:00.000-07:00

Passei o feriado inteiro praticamente de cama e ainda tô cansada. Se meu pique baixar mais chega ao inferno. Só que com isso acabei não fazendo o que deveria e sinto que mais uma vez não produzi nada durante meu tempo livre. É uma sensação fantástica, mas amanhã eu estarei perdendo chumaços de cabelo lembrando das coisas que eu já deveria ter feito.

Também tô chateada com algumas coisas e uma delas é essa indisciplina que me assola diariamente. De uns tempos pra cá me tornei assim: desorganizada e indisciplinada. O que é muito frustrante pra mim pois quando eu começo a lembrar de coisas que perdi por conta disso bate um desespero básico...

Eu odeio qualquer tipo de pressão e valorizo muito minha liberdade de escolha, mas é aquela coisa; uma pessoa que sempre faz o que quer tende a se perder dentro de sua infinita liberdade. Chega uma hora que você começa a perceber que está andando em circulos igual a uma idiota. Só que eu tenho limites, sou muito responsável e sempre faço o que tenho que fazer. Mas faço como e quando eu quero (geralmente em cima da hora), e tenho, ou melhor, tinha, sérios problemas para receber ordens ou obedecer alguém, coisa que ando sentindo falta por mais estranho que possa parecer pra uma pessoa que nunca deixou que ninguém a controlasse. Nesse momento eu preciso que alguém tente mandar em mim!

Eu gosto de ordem, mas isso só tem funcionado na minha cabeça, já na prática a coisa trava. O que é muito estranho, porque eu sou virginiana. A única que conheço que não consegue manter as gavetas, o quarto e tampouco a cama organizada. Eu sou, ou me tornei, aquele tipo de pessoa que vive correndo porque não sabe administrar o tempo, que tem problemas pra seguir rotinas e respeitar prazos, e que se atrasa porque não acha nada na bagunça que cria.

E nos estudos? Só pra ter uma noção passou quase um semestre inteiro da faculdade e eu ainda não comprei um caderno. Eu escrevo as matérias em folhas soltas, quando escrevo, que depois desaparecem. Esses dias me surpreendi quando fui vestir uma calça e achei uma matéria de aula dobrada no bolso do jeans. Isso tudo anda me irritando muito, porque eu tenho plena confiança na minha capacidade,nos meus talentos, mas esse lado rebelde atrapalha tudo. Hoje em dia por exemplo, eu poderia estar formada se não tivesse abandonado duas faculdades antes do 1º semestre, poderia ter feito outros cursos, poderia ter me dedicado a um único caminho e estar tranqüila nele. Só que eu sei lá por que caralhos eu sinto um comichão que me faz iniciar uma porrada de coisas mas não finalizá-las.

Claro que tem a parte positiva, como tudo na vida. Porque por exemplo não há nada mais chato do que uma pessoa com mania de organização e eu também aprecio esse meu lado impulsivo, que me impede de levar adiante uma situação que já não me estimula mais apenas por conveniência ou medo de mudar.Só que não dá pra deixar de se sentir frustrado quando parece que você está sempre começando do zero.

Mas eu ainda espero que isso seja uma fase que passa e que com uma vida mais regrada e menos problemas pra pensar, eu passe a me organizar. Porque ultimamente minha vida é o pico da imprevisibilidade. Não dá pra fazer muitos planos, e muitas coisas ficaram por fazer por conta disso.

E por isso tudo eu tô sentindo necessidade de re-aprender a me disciplinar, a abrir mão de parte da minha liberdade em função de obedecer regras e chegar a algum lugar. É um comprometimento, na verdade, do tipo, agora ou nunca.

No limite

2008-05-10T21:43:00.000-07:00

Engraçado, minha vida é sempre aquela coisa: turbilhão de acontecimentos X marasmo.
O ano passado foi quase insignificante, aquele ano em que você espera, espera, espera e nada. Tirando alguns eventos e pessoas que marcaram foi um ano de uma nulidade de dar inveja ao Aerotrem do Levy Fidelix. Já esse o que não falta é coisa pra fazer e decidir.

Mas ter uma vida 'preenchida' tem lá seu preço. Trabalhar, estudar e precisar resolver tudo na rua, por exemplo, pode te levar a ter traumas de aglomerados de pessoas. Eu, por exemplo, fujo de lugares cheios. Essa porra tem gente demais! E no horário de pico? é como se juntasse a Índia e o Marrocos prum lanchinho de fim de tarde. Tem trânsito em tudo quanto é canto. O transporte público é abarrotado; é fila pra passar a catraca, fila pra entrar no metrô, pra sair, fila pra entrar na escada rolante, fila pra comer, fila pra usar o banheiro, trânsito a pé, trânsito na praça de alimentação. PUTAQUEOPARIU! Esses dias andei pensando seriamente em me mudar pro interior.

E nesse caos de gente você se depara com o que há de melhor no 'serumano', onde a competição pra ver quem sai na frente, quem leva a melhor, quem chega primeiro, vai ao limite da má-educação. A começar pelo metrô esturricado de gente, na hora de entrar é aquela coisa: empurra, soca, maceta, encoxa, a galera achando tudo muito engraçado e eu achando tudo muito idiota. Daí você tem que lutar com o horário, os atrasos do metrô, do ônibus, tem de desviar de todas as milhares de pessoas andando meio desencontradas igual a você. Na hora de almoçar você não acha mesa, fica parado na escada esperando o povo até que neguinho sem senso de direção dá uma cotovelada espetacular no seu suco que voa degraus abaixo numa cena cinematográfica à la Matrix e não contente uma mulher da mesa ao teu lado passa pelo mesmo, mas o suco, dessa vez voa no teu pé. Na hora de voltar é a mesma coisa, o caos, toda aquela loucura e vai pra faculdade, mais ruas, metrô e ônibus lotados. Ahhhhhhhh!!

Parece que toda a sua vida se resume a essa rotina e tudo o que você mais quer é tirar os telefones do gancho e dormir, mas dormir mesmo, porque por mais que na sua folga você tenha um dia agradabilíssimo, não dá pra tirar o Big Ben da cabeça, sabendo que daqui a pouco começa tuuudo de novo.

O bom de tudo isso é que quando você não tem muito tempo ocioso, sua cabeça trabalha mais produtivamente, é bem mais fácil se organizar. E nessa mudança de tendências eu cheguei a algumas conclusões.

É como prega a sabedoria popular: CABEÇA VAZIA, CASA DO DIABO.
No ano passado tudo o que fiz foi criar fantasmas pra me atormentar. Com tanta falta do que fazer eu só vivia pensando merda e me consumindo em ansiedade, e ainda por cima, dava importância demais a pseudos relacionamentos. Aquelas coisas de gente maluca que não dorme à noite e sente descargas surreais de adrenalina cada vez que o celular toca. Coisas que passaram assim que eu comecei a trabalhar e não tinha tempo algum pra me preocupar com qualquer coisa que não fosse o trampo, o horário, o metrô lotado e o restante de minhas responsabilidades. Daí eu cheguei à conclusão de que muitas paixonites agudas (não todas, claro) são de fato, falta do que fazer na vida.

E por fim, percebi que a gente pode se adaptar a qualquer coisa, desde que exista vontade pra isso (porque por exemplo não existe vontade alguma da minha parte em me adaptar ao local onde moro, anyway...)
Eu me adaptei à situações que achava que não daria conta de aturar, eu aprendi rápido coisas chatíssimas e cansativas, eu consegui seguir uma rotina mesmo que na marra, e finalmente não me desesperei(tanto) em ter de esperar pra ver as coisas melhorarem.

Fases são fases

2008-04-22T21:51:00.000-07:00

Incrível como a vida da gente pode virar do avesso assim, do nada, de uma hora pra outra.

Fases são fases. A gente sempre tem que passar por algumas e não adianta reclamar, esbravejar, xingar, chorar e nem apelar para a reza (eu faço tudo isso), porque enquanto a maré não baixar e isso tem um tempo, a coisa não melhora.
O ruim é que em períodos assim tudo fica em stand by: A vida social, os relacionamentos, os estudos, os planos e por aí vai. Haja saco pra ficar explicando o porquê dos porquês de tudo para todos, até porque em épocas assim nós nos tornamos egocêntricos e só queremos remoer nossos problemas.

A questão central dessa fase é o ritmo doido das mudanças que ocorreram e que continuam ocorrendo, e que inevitavelmente afetam toda a minha vida.
Eu já mudei de residência duas vezes somente neste ano após um período já conturbado no antigo lar, e se tudo der certo eu me mudo em breve novamente. Só mudar de casa já é um saco, a não ser que a mudança represente uma guinada na vida (abafa o caso). Você desconstrói sua vida, revira tudo, acha coisas que nem sabia que existiam, perde coisas, lembra-se de muitos momentos e depois tem de se adaptar pra fazer tudo denovo.
Parece que as coisas não vão se organizar nunca, e aí a gente aprende que é sempre mais fácil detonar do que organizar algo.

Daí você muda. Hora mora com pessoas estranhas, com hábitos estranhos, hora muda-se para uma casa estranha, junto da sua família estranha, num bairro estranho e percebe que na verdade o estranho é você. Sem contar a questão nada prática dos seus pertences."Onde está tudo?", "Cadê a minha blusa verde?", "Quem foi o viado que quebrou os meus cds?", "Não acho nada na porra desse quarto", "Não xinga a merda da casa!".

É uma verdadeira grande bosta que independente da sua birra, só melhora com o tempo ou a partir do momento que você passa a aceitar. Pois não é apenas uma mudança de cenário, é acima de tudo uma mudança de estilo de vida, que reflete até nas suas creanças e valores. E deixando a hipocrisia de lado, ninguém fica contente em perder em qualquer aspecto.

O bom é que fases sempre passam.

A Sociedade do espetáculo

2008-04-20T21:37:00.000-07:00

Situação delicada.
Não sabemos se, felizmente, as pessoas ainda não estão imunes a qualquer tragédia que aconteça, ou se o que está movendo todo esse povo a acompanhar o caso da menina de maneira tão passional, é uma curiosidade macabra do espectador, ávido por mais um capitulo da novela da decadência humana exibida incansavelmente pela mídia. Prefiro acreditar na primeira opção.

Pois não se admite, mas o ser humano arrasado, acuado, doente, ridicularizado, louco ou ferido é uma atração e tanto.

Shiva: destruir para construir

2008-04-19T12:54:00.000-07:00

Om Namah Shivaya

Maria do bairro

2008-03-14T22:08:00.000-07:00

Sobre amanhã eu não sei absolutamente nada.
Não sei pra onde vão minhas coisas, não sei onde vou estar a partir das 10h00, não sei o que vou vestir. Não sei se vou escutar música ou se vou ter que passar o dia cantando sozinha mesmo. Não sei se vou melhorar da minha gripe de insatisfação e me livrar da cara de sapo. Não sei se vou agradecer ou lamentar. Sobre amanhã eu apenas sei que minha vida e meu lifestyle irão mudar.

2008-03-14T22:06:00.000-07:00

Como diria Calvin...

"Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo"

Não se reprima, não se reprima...

2008-03-14T21:36:00.000-07:00

Eu não entendo uma certa contradição presente no que as pessoas costumam dizer. Todos falam que uma pessoa verdadeira, transparente, é admirável e acima de tudo confiável. Mas as mesmas pessoas que afirmam isto já devem ter recriminado alguém por ter sido verdadeiro num momento indevido (como se tivesse momento certo pra expressar o que sente). Ainda mais se a verdade da pessoa não é algo assim...tão agradável de se escutar.

Então o esquema é o seguinte; seja verdadeiro com seus bons sentimentos e pensamentos e reprima aqueles que incomodam.

Oras; o descontentamento, a decepção, a irritação, é natural e nada feio. Faz parte da vida, pô!

Eu sou transparente e não subestimo ninguém. Eu não guardo mágoas, eu falo!

OM MANI PADME HUM

2008-02-11T18:07:00.000-08:00

Um mantra pra afastar a zica e dar um UP na minha semana.

2008-02-11T17:55:00.000-08:00

Momento Cinthia de reflexão

2008-02-11T15:08:00.000-08:00

Esse negócio de ser exageradamente low-profile é uma maneira muito eficaz de se auto-limitar. Até quando é saudável não se mostrar, não se revelar? Até onde se proteger implica em não viver? Qual seria a distância necessária entre você e o outro?

Se você não mostra as pessoas não vêem, se não diz, elas não sabem. Observar é necessário, tanto quanto participar.

"When will you do what you say you’ll do?
How could you really do it?
Will you keep on running?
Baby settle down
Will you keep on running?
You’ll lose your heart"

*Keep on Running - Cat Power

Relacionamentos...insalubres?

2008-02-05T22:04:00.000-08:00

Essa semana estive conversando...reclamando na verdade, com amigas, sobre relacionamentos entre outras coisas. Não gosto muito de falar, nem escrever sobre isso, mas é o que estou pensando. Então trocamos experiências em comum e questionamos se não éramos intolerantes. Mas acho que não...

Percebo que em certas áreas da vida não adianta tentar achar uma saída racional, principalmente nos relacionamentos, pois lidamos com pessoas e sentimentos e aí meu nego, é tentar a sorte. Mas não sei se devo 'tolerar' ainda mais. Pois eu sei lidar com defeitos, com erros, não exijo mais do que podem me oferecer, mas se dão pouco a culpa também não é minha. Não sou de aceitar qualquer coisa e por quê teria de aceitar pouco? Não sou pouca coisa!

Estou escrevendo pois tenho visto certas atitudes que reforçam ainda mais minhas crenças. Por exemplo: as pessoas sentem-se sozinhas e reclamam disso o tempo todo, mas insistem em jogar com os outros. Seja quando fingem que não dão a mínima para alguém que gostam, quando querem fazer parte da vida de alguém, mas estão sempre longe, ocupados, pensando em outras coisas ou pessoas, quando mantêm 'reservas' por perto só por segurança ou apenas pra satisfazer o ego, enrolando e iludindo pessoas que nutrem expectativas em relação à essas pessoas, ou ainda, quando fazem promessas vazias ou declarações que não são verdadeiras apenas por desespero.
Não seria melhor um pouco de cautela ao lidar com sentimentos alheios?

As pessoas enganam, iludem, se contradizem e projetam nos outros suas frustrações. Podem reparar; aqueles que mais reclamam dos outros são os que têm menos consideração com os parceiros.

Conheci um cara há um tempo que a todo momento afirmava que era SEMPRE sincero (sempre desconfiei de pessoas que afirmam muito uma coisa, parece que estão tentando convencer a si mesmas, e também acho um tanto difícil ser sempre sincero). Bom, no final das contas percebi que tudo o que ele fez desde o dia em que nos conhecemos até o dia em que perdemos contato foi justamente mentir. E é uma pessoa que teve bons relacionamentos, nada traumático como ser abandonado, chifrado e etc... mas só reclamava.

Portanto é isso. Já joguei, confesso. Mas não valeu a pena e aprendi a lição. Só que nunca joguei com quem gostei de verdade. E não acho que eu deva ser ainda mais tolerante. Modéstia à parte, me considero uma pessoa muito interessante, ainda por cima com um design slim (Dê, usei sua teoria do celular multi-uso, rsrs), e espero sim tratamento especial, e claro, sei retribuir à altura.

Eu não sou uma pessoa super fácil de se lidar. Eu falo o que quero, sumo, tenho dificuldade em expressar meus sentimentos, não sou muito convencional e às vezes sou narcisista, enfim...detalhes. Mas acima de tudo sou honesta e o mínimo que espero das pessoas em geral é honestidade e ponto. Atitude é legal também!

...feliz é meu gato, que é virgem!
(o animal)

2008-02-05T21:20:00.000-08:00

É um desafio introjetar aquele ditado que diz que nem sempre aquilo que desejamos é o melhor pra nós. Estou aqui batendo a cabeça, porque tá na hora de aceitar essa realidade.

2008-01-28T21:41:00.001-08:00

...às vezes.

Superestimados:

2008-01-28T21:26:00.000-08:00

Chocolate, Juliana Paes, Reinaldo Gianechinni, carnaval, Cansei De Ser Sexy. Essa última aliás, alguém me explique.
...Don't believe the hype!

Orkut, privacidade, leis e etc...

2008-01-26T21:45:00.000-08:00

O orkut já deixou de ser novidade faz tempo, já passou por diversas modificações, mas continua sendo alvo de polêmicas quanto à privacidade devido ao aumento de crimes cometidos na rede entre outras encheções de saco.

Nesses...sei lá...4 anos de uso, já invadiram meu perfil, já mandaram recados em meu nome, já me colocaram em comunidades digamos assim...impróprias, já me mandaram diversos vírus e também já vi minha vida acompanhada feito novela por alguns usuários. Isso sem contar quando você é vítima da inveja alheia, ou de algum stalker sem noção, todos protegidos pelo anonimato. Enfim, decidimos nos expor e pagamos um preço.

Eu já excluí uma conta e recentemente pensei em fazê-lo novamente, mas eu resisto pois também vejo vantagens como usuária; como a facilidade de comunicação e interação com várias pessoas, onde eu posso expor um pouco sobre mim e revelar meu lado exibicionista que as pessoas que conheço jamais imaginariam que tenho, entre outras coisas. E não sei bem se sou a favor de uma legislação específica e rigorosa para o orkut, a ponto de se tornar um 'grande irmão' controlando todas as informações dos usuários.

Mããs navegar na web sem bote salva-vidas anda cada vez mais complicado...
Como se não bastasse a pornografia, os vírus, os spams e aquelas insuportáveis mensagens animadas, ou scraps em massa, o fato de você ter um perfil público com algumas informações básicas suas, dá a liberdade (assim eles pensam) para algumas pessoas se aproximarem pela desculpa de ter algo em comum com você. O que muitas vezes é algo despretensioso, uma forma de conhecer gente nova e fazer amigos. Até aí nada mal, muito pelo contrário. Mas algumas pessoas escolhem te azucrinar sem nenhum motivo aparente (aquela velha história: 'Oi, eu respiro, posso te add?')e daí começa a encheção pois a partir disso já se consideram seu amigo íntimo, ou então, passam da simples chatice para algo mais sério, como a difamação.

Acho que a internet, o orkut, é uma extensão da vida real, portanto é natural fazer amizades, se aproximar de gente com gosto em comum, enfim... E muitas vezes você pode realmente conhecer pessoas que valem a pena. Mas o perigo é que numa comunidade virtual, por exemplo, você não tem um contato real e sua impressão pessoal se faz através de informações que a pessoa te dá. E aí, essas informações podem ser reais, irreais e muitas vezes surreais, como vemos pelo mundão véio sem porteira do orkut.

Num mundo virtual, as pessoas podem realizar aquele velho desejo conhecido de se reinventar. Tornar-se alguém mais interessante, mais bonito, mais inteligente e por aí vai. A questão não é que na internet você encontra mais pessoas maus-caráteres. Você simplesmente encontra mais pessoas, mais rapidamente. E como pessoas são pessoas em qualquer ambiente, e o anonimato do mundo virtual facilita golpes, fraudes, difamações e afins, cautela nunca é exagero.

Aliás, existe um polêmico projeto de lei em discussão no Senado, do deputado Eduardo Azeredo (PSDB de MG), para reprimir crimes no meio virtual. Que sugere entre outras medidas, um cadastro a todos os usuários da internet, uma certificação digital, justamente para evitar o anonimato na rede. Não sei bem, tenho meus questionamentos sobre esse tipo de medida.

Além desse projeto de lei do senador que quer que todos se identifiquem na internet, mandando documentos e o escambau, agora a Policia Federal tem acesso privilegiado ao orkut, isso mesmo! Eles podem rastrear IPs, tirar comunidades do ar, enfim, verificar pessoas sem qualquer autorização judicial, fácil assim, e não se esqueçam que policiais estão naquela categoria de 'pessoas', com boas ou más intenções.

Não sei bem o que pensar sobre essa questão privacidade x crimes na rede. Sabemos que as leis vigentes são aplicáveis aos crimes cometidos no meio virtual, mas como não são leis específicas, talvez fique complicado autuar um crime exclusivo da internet, como por exemplo tirar um sistema do ar, como o de um banco, por meio de um vírus.
É um assunto polêmico, que dá muito pano pra manga...

re-editei

2008-01-26T21:22:00.000-08:00

(...) Os prazeres do amor são males que se fazem desejar, onde coincidem a doçura e o martírio, e o amor é involuntária insânia, paraíso infernal e inferno celeste - em resumo, concórdia de ambicionados contrários, riso doloroso e friável diamante.

Umberto Eco, in “A Ilha do Dia Antes"

Semaninha PUNK

2008-01-25T23:13:00.000-08:00

Tô no limite! Os dias têm sido surpreendentes e eu já não tenho saco pra tantas notícias e novidades. Já não sei mais o que esperar das pessoas que convivo. Já não consigo conceber para onde estou indo. Me desgastei e preciso voltar ao normal para começar tudo de novo, lidar com o novo. Não agüento mais pressão nenhuma, nem cobrancas, somente um tipo de cobrança eu gostaria de ter nesse momento, de uma pessoa, mas essa não cobra, não fala nada. Ô santo!
Por isso estou agitada, me chateando com facilidade, me fazendo de vítima, bancando a chatinha mesmo. Tô muito feliz assim, implicando com tudo, eu mereço!
(momento: educação pra quê?)

...e eu odeio falar sobre minha vida, mas estou aqui fazendo isso neste exato momento,de repente amanhã eu excluo esse post, porque a vida é minha e eu faço o que quero. Hihihi

By the Way...Parabéns São Paulo, 454 anos!

O dia em que São Paulo se transformou na filial do caos

2008-01-18T13:44:00.000-08:00

Falha em sistema de tração provocou parada no metrô de São Paulo
Motociclistas protestam em SP; Câmara recebe comissão de manifestantes
Corredor norte-sul tem mais de 7 km de congestionamento

...e eu não consegui fazer NADA!

Desconcertada

2008-01-14T18:50:00.000-08:00

Há uns 3 anos , mais ou menos, eu detonei minha voz de maneira espetacular. Eu participei de uma peça e também cantava, coisa de amadora, claro! Não tinha o mínimo cuidado com a voz, não tive prática de técnica vocal e ainda por cima tenho rinite e desvio de septo (que dificultavam a respiração e conseqüentemente a impostação da voz) enfim...
Daí num belo dia minha voz foi pro beleléu, devido a esses problemas que eu citei acima. Ficou muito rouca e baixa, não aquela voz rouca e sexy estilo Patti Smith, ficou algo mais pra...Carlos Vereza. Tive uma disfonia e precisei fazer tratamento fonoaudiológico, mas mesmo resolvido o problema, minha voz permaneceu definitivamente rouca.
Anteriormente, também precisei fazer fono porque eu respirava pela boca (é que essa minha parte entre o nariz e a boca é curta, o que me dá esse aspecto bicudo, super charmoso) então eu tinha que entre outras coisas tontas, dormir com uma hóstia grudada na boca pra ela fechar e eu respirar pelo nariz. O que não adiantou muito.
E eu me lembrei de tudo isso agora porque meu médico me aconselhou a fazer tratamento fonoaudiológico novamente, por um motivo muito besta. Ho ho ho, té parece!

RE- ALOCANDO CAPITAL

Nessa brincadeira toda, eu gastava em média R$250,00 reais por mês. Só para sentar numa cadeira e ficar fazendo Brrrr, Prrrrrr, Trrrrrrr, ou na melhor das hipóteses, careta prum espelho. Tudo isso eu poderia ter aprendido em uma única sessão, mas pelo menos um ano eu gastei lá (sem contar a outra vez). Com o gasto desse um ano de tratamento, eu poderia ter comprado um Note Book, ou ter feito uma super viagem, ou sei lá mais o quê.
O mesmo ocorre com psicólogas em geral. Já me aventurei por essas bandas também, só que por um período curtíssimo. Pode ser paranóia minha, mas acho uma enganação. A última que visitei só me elogiava; "Você tá agindo certo, pensando certo...tá tudo bem, você é segura, blá, blá, blá... ". Eu saia de lá quase flutuando de tão inflado que meu ego ficava. Outra vez entrou numas nóias de falar quase uma sessão inteira sobre meu gato (é, o felino)...Ah vá!
Realmente pode funcionar para algumas pessoas, mas pra mim, na buena, é total perda de tempo, poderia ter aproveitado melhor esse gasto com divertimento, o que certamente faria muito melhor pro meu espírito.

Devo dizer que foi uma maneira bastante explícita de ver meu(?) dinheiro voar de minhas mãos sem nenhum retorno assim...espetacular.

Aliás, quem precisa de psicanalista quando pode-se ter um blog?

2008-01-12T13:00:00.000-08:00

"(...)Ajudamos a construir 27 escolas, dois hospitais e uma dúzia de clínicas médicas, além de várias pontes sobre rios turbulentos. Construímos diversos campos de aviação. Reconstruímos mosteiros e centros culturais. Plantamos 1 milhão de mudas no Parque Nacional Sagarmatha para substituir o número imenso de árvores que foram destruídas e transformadas em lenha ou usadas na construção de pequenos hotéis que apareceram com o crescimento do turismo."

Edmund Hillary, o primeiro alpinista a escalar o Everest, que faleceu nesta quinta-feira, dia 10/01/08, em entrevista à "Natinal Geographic".

I want my life back!

2008-01-08T22:15:00.000-08:00

Eu sei que sou livre pra fazer o que bem entendo da minha vida, mas às vezes sinto que todos os meus vínculos e responsabilidades têm tomado parte da minha própria personalidade.
Ultimamente eu não sei nem mesmo precisar o que eu queria estar fazendo nesse momento e quais eram minhas prioridades. Eu gosto de movimento e sou curiosa, mas as responsabilidades que tive de assumir e as situações que enfrentei no ano passado, tomaram minha energia e conseqüentemente minha inspiração, e agora, ao contrário de todo o mundo, que adquire um gás absurdo nesse início de ano, estou em stand by, cansada e entediada, só esperando os acontecimentos pra ver o que faço depois. Até porque eu nem sei o que esperar dos próximos 3 meses. E acho que se eu não tivesse deixado algumas coisas e pessoas de lado recentemente para me dedicar ao ócio, minha sanidade mental já teria me abandonado há meses atrás. Então, além de tudo, tenho que ouvir cobranças de pessoas que acham que eu existo para pensar em soluções para seus problemas (vampirinhos de estimação), o que é uma merda do tamanho do Pão-de-Açúcar o fato de que ninguém faz nada sem antes perguntar minha opnião (e muitas vezes eu não tenho opinião alguma), mesmo percebendo que estou de cabeça cheia. Daí quando eu perco a paciência de vez e tenho um surto nervoso, sou obrigada a agüentar todo mundo me olhando com aquela cara de cu de borboleta o dia inteiro.
Eu não estou sendo exagerada, às vezes eu sou convencida, é fato, mas no que se refere a esta situação eu realmente ando me sentindo extremamente incomodada.
Isso tudo me faz sentir saudades de épocas onde eu levava uma vida mais agitada, mais arriscada até. Era mais independente, apesar de bem nova, mas me sentia muito segura. E quando eu me sentia assim, já planejava alguma mudança estratégica, abandonava o barco sem remorso, mas agora eu simplesmente não posso fazer o mesmo.

2008-01-07T19:07:00.000-08:00

2008-01-07T18:47:00.000-08:00

Aguinaldo Silva fala do sucesso de ibope da novela "Duas Caras":

“Vocês sabem que eu adoro números. Ainda mais aqueles que saem dos fornos do Ibope como se fossem pães de queijo quentes e fofinhos. Esta semana, pelo menos pra mim, até agora as fornadas foram especialmente deliciosas. Senão vejamos: segunda-feira, DUAS CARAS 42, os outros canais juntos 24; terça, DUAS CARAS 42, os outros canais juntos 25; quarta, DUAS CARAS 43, os outros canais juntos 26; quarta, DUAS CARAS 45, os outros canais juntos 24. Haja pão de queijo, né não? Estou engordando! Mas há quem diga aqui e alhures, como se fosse um zumbi que conseguisse andar apenas de costas, que a nossa novela é um fracasso. Eu leio tamanhas sandices, caio na risada e trato de dançar um mambo.”

Fama pode basear-se em números, 'sucesso' eu não diria...

...porque aquelas historinhas pra-boi-dormir que ele escreve só não perdem para as tramas 'realistas' do Manoel Carlos.

Xau!

2008-01-04T17:29:00.000-08:00

TPM -> Todos os Problemas do Mundo

2007-12-30T12:16:00.000-08:00

Muitas situações, muita correria, muitas coisas acontecendo, muito para comentar.

Também preciso me desculpar com umas 50 pessoas, por grosserias gratuitas de minha parte nessa semana que passou. Juntou todo esse stress de mudanças e uma TPM da braba, passei duas semanas daquele jeito, então, não me responsabilizo(e sim os hormônios e o astral, eventualmente) por coisas que eu possa ter dito ou feito, coisas essas que não passaram nem perto de razoáveis... Sorry people!!!

Jingle Hell

2007-12-25T17:16:00.001-08:00

Meu Natal foi bastante tradicional...

As pessoas se confraternizaram, trocaram presentes e elogios mil. Todo mundo sorriu bestamente o tempo todo e minha prima se encarregou da trilha sonora da pior qualidade possível e ainda nos presenteou dançando em diversos momentos. Minha mãe decidiu contar em detalhes assuntos particulares da nossa vida familiar para todos presentes. Enfim, aquela coisa chata de sempre.

Mas nem tudo é desgraceira no Natal. Seus amigos de verdade sempre se lembram de você, a parte da sua família que se salva também não se esquece de lembrá-lo o quanto você é especial, tentam ao máximo não te criticar e ficam felizes com sua presença. Rola aquele almoção caprichado na casa da avó e vejo meu avô, coisa fofa, se divertir um pouco com as besteiradas que ouve. E eu aproveito o espírito natalino que diz que devemos compartilhar tudo com o próximo e abuso do computador da minha prima, o telefone e a luz da minha vó e o carro da minha tia (é uma família muito generosa).
Daí a gente releva aquelas pessoas chatas que ressurgem das cinzas nessa época, os conflitos domésticos, a grana que a gente gasta para alavancar o PIB comprando presentinhos para pessoas que você sabe que também vão te presentear e o saco que é ir às compras em plena zona de fim de ano.

Dia de cão

2007-12-20T19:43:00.000-08:00

Peguei um pequeno resfriado e estou com uma dor de cabeça infernal depois de passar o dia inteiro de ontem encharcada por causa da chuva que transformou a cidade de São Paulo numa filial do Wet'n Wild.
Acordei péssima. Acordei não, me acordaram. Logo hoje, que eu não precisaria levantar cedo e planejava me recompor dormindo, mas aí...

Eu ainda estava de pijama, com os cabelos arrepiados e meu rosto exibia a marca invertida de uma renda que minha avó havia bordado na fronha do meu travesseiro há anos, quando chega uma senhora para medir o apartamento àquela hora da manhã (essas coisas de mudanças, venda de imóvel, visitas inesperadas são um verdadeiro porre). Daí a velha entra no meu quarto, faz inúmeros comentários sobre o ambiente, o gato, eu, com uma voz absurdamente estridente, quando num raro momento de felicidade eu a observo se chocar violentamente com a janela, bateu a cabeça, deve ter doído...não percebeu que ali tinha um vidro. Quando a tia finalmente vai embora e eu penso em retornar pra cama, o telefone toca. Claro que era uma ligação inútil, então eu me deito, e o telefone toca mais uma vez. Pronto! Desisto! Eu odeio que me liguem logo cedo, a não ser que o assunto seja de extrema importância, mas parece que quando eu enfio o nariz no travesseiro soa um alarme na casa de alguém para me fazer uma ligação idiota. E assim começou o meu dia.
Durante esse dia maravilhoso eu ainda manchei minhas calças (adivinhem o local) com tinta preta do cartucho da impressora. E só pra constar: tinta preta de cartucho de impressora à jato mancha as calças de amarelo, portanto você pode esfregar o diabo que for, o máximo que você vai conseguir é trocar uma mancha preta ridícula por uma amarela, não menos cafona.

Pobre

2007-12-14T19:14:00.000-08:00

Acho o mercado cinematográfico brasileiro muito careta e limitado. Nada de excepcional é criado e quando, por ventura, temos uma novidade, ela não vinga. Há ótimos filmes nacionais com certeza, mas não consigo me lembrar de nenhum assim... transgressor e bom.
Imagine se o David Lynch fosse brasileiro, jamais poderia viver de cinema. E seus roteiros desconcertantes, jamais seriam aceitos por qualquer produtor. Um roteiro como o de Lost Highway, por exemplo; achariam uma maluquice.

Aliás, na TV é o mesmo esquema, a série 'O Sistema', que tem uma proposta interessante, não vingou, assim como a finada 'Os Aspones'.
Ê povo que não entende nada de humor refinado, nonsense, ou seja, nada que fuja do óbvio. Realmente, o que temos de inovador na música nos falta, e muito, nas produções cinematográficas e televisivas.

Ceremony

2007-12-12T10:21:00.000-08:00

Hoje é um dia tipicamente paulistano, com direito a chuva, palavrão, stress, cafézinho, trânsito e trilha sonora do Joy Division .
Aliás essa chuvinha insistente está a cara do Serra, que caceta...

Que bom filme eu sou.

2007-12-09T16:27:00.000-08:00

Você é "Laranja Mecânica" de Stanley Kubrick. Você é insano, estarrecedor. O clássico de uma geração.
Faça você também Que bom filme é você? Uma criação deo/'>http://www.abyssinia.blogspot.com">O Mundo Insano da Abyssinia

Você é "Imensidão Azul" de Luc Besson. Você é sonhador, único. Muito sublime e encantador(a).
Faça você também Que bom filme é você? Uma criação deo/'>http://www.abyssinia.blogspot.com">O Mundo Insano da Abyssinia

UFA...segura!

2007-12-01T05:39:00.000-08:00

E lá se foi novembro, hoje começa dezembro, com Papai-Noel, árvores de natal, bugigangas da 25 de março, cartões, puxas-sacos e ressurreição de pessoas que você preferia que continuassem tidas como mortas. Novembro foi um mês interessante e apesar de tudo, dezembro promete também.
No mês que passou dispensei pessoas inúteis de minha vida, conheci pessoas interessantes, meus pais se separaram definitivamente(?), meu lar está à venda, estou decidindo se mudou ou não de faculdade, se mudo ou não de curso, li bastante, vi diversos filmes, concluí coisas que eu já sabia, chorei pouco, ri muito e senti medo algumas vezes, muitas vezes.

Impressionante como as coisas podem virar do avesso assim, simplesmente do nada, de uma hora pra outra. E a vida por aqui, tá bem movimentada.

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Oh Happy Day

Os dias estão sendo maravilhosos, apesar do ritmo doido das mudanças.

Kunta Kintê Style?... no thanks

2007-11-24T20:34:00.000-08:00

E todo mundo voltou torrado do feriadão, tal qual costa de calango, e insistem em alfinetar meu bronzeado de esquimó, que saco! humpf

De molho

2007-11-18T13:43:00.000-08:00

Feriadão e fim de semana de cama. Ô beleza...
Alguns probleminhas mal-resolvidos resolveram me atacar todos de uma vez. Eu não quero explicar tudo.
Mas enfim...o ápice foi ontem, senti muita dor, mesmo, da cabeça até a cintura, daí começou a vertigem e eu achei que fosse desmaiar, sofri bem contida, mas as lágrimas jorravam do meu rosto. Eu não podia mais tomar analgésicos por causa da gastrite, mas não teve jeito, tomei os remédios e fiquei quase duas horas paralisada esperando a droga fazer efeito para conseguir sair da clínica e me arrastar até em casa. Cheguei, dormi muito, delirei horrores, coisa de doido... e pensei bastante.
E agora eu tô aqui, com cara de vítima de voodoo, aproveitando meu tempo de maneira muito responsável, muito responsável mesmo.

Xôôô, xispa, sai!

2007-11-18T13:41:00.000-08:00

Stalkers de estimação, voltem para a casinha!

...porque meu saco já tá muito cheio.

Sentimento X Profissionalismo

2007-11-16T11:08:00.000-08:00

Nizan Guanaes, são paulino, assume o departamento de marketing do Corinthians.

...

2007-11-16T10:50:00.000-08:00

A internet

"As pessoas disfarçadas dizem muito mais a verdade sobre o que sentem e pensam do que quando olhadas. Os hindus sabem há muito tempo do poder da imagem mental e abusavam das visualizações para se organizar. Hoje está provado que imaginar com clareza é quase tão bom quanto fazer. Imaginar muito não é tão distante do real quanto parece, é até mais sincero que face a face. Você pode pôr suas fantasias muito mais às claras. Não estou dizendo que seja boa essa distância, mas que ela não é só desvantagem."

(Trechos de "Quem Orientou Esses Ignorantes?", entrevista com José Ângelo Gaiarsa.)
...ótema!

Silêncios Bulhentos...

2007-11-15T22:20:00.000-08:00

Engraçado como eu me calo, travo, diante de certas pessoas, justamente aquelas para as quais eu gostaria de dizer muita coisa. Já com as que eu não tenho nenhum 'interesse' ou qualquer tipo de expectativa, eu sou extremamente espontânea e natural, e essas, geralmente me acham uma pessoa encantadora, incrível, enquanto as do outro grupo eu não sei bem... talvez não achem nada, talvez também esperavam algo de mim.
Travas.
Trevas.

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2007-11-07T21:26:00.000-08:00

hahahahahahahahaha

Um Cão Andaluz

2007-11-06T10:56:00.000-08:00

Toda vez que eu sinto dor, ou quando tomo algum analgésico, eu tenho uns sonhos muito absurdos, cheio de animais estranhos, vôos, movimentos em slow motion, cores vibrantes, tudo muito surreal. Essa noite foi uma sucessão de sonhos malucos. Em um deles, sonhei que caí em uma poça de lama, eu acho, e aí caíram alguns insetos no meu rosto e um deles cortou meu olho com sua asa, mas eu não senti nada, aí foi ficando tudo embaçado e confuso e mais colorido e eu querendo sair dali e não conseguia, e meu olho lacrimejando, quente...affe
Típico sonho idiota.

Aflitivo.

Hai-Cu

2007-11-05T19:42:00.000-08:00

Toca mais uma vez
Me sufoca ser onipresente
Chato desafeto.

=/

Sem conservantes

2007-11-05T18:33:00.000-08:00

Mau-caratismo.

Vá pensando também em adquirir sua vaca.

Muuuuuu!

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O Princípio da Incerteza:

Se não temos certeza de nada, como dividir o mundo em certo e errado?
...tá bom vai, tô tentando.

2007-10-31T17:35:00.000-07:00

Já é véspera de ano-novo, para os que são druidas, e os que não são, comemoram o dia das bruxas mesmo.

...

2007-10-14T22:17:00.000-07:00

O que motiva alguém a afirmar que é algo que jamais vai ser? A dizer que sente coisas que não sente de verdade? A prometer o que sabe que não vai cumprir? A se comprometer com algo que não vai levar adiante?

...depois eu que sou difícil. Verdade e honestidade são conceitos realmente ultrapassados( para algumas pessoas, felizmente).

Cada coisa em seu lugar

2007-10-14T18:47:00.000-07:00

Pessoas confundem dissimulação com delicadeza, acham que dizer coisas agradáveis porém mentirosas é melhor do que 'agredir' com sinceridade (ou até indiferença). O problema é a incapacidade de entender a diferença entre essencial e supérfluo.

2007-10-04T20:47:00.000-07:00

2007-10-04T20:44:00.000-07:00

Branding:
"O belo é o autêntico"
Cora Coralina.

2007-10-01T22:08:00.000-07:00

Véspera de prova é certamente o dia mundial do empenho acadêmico.
...eu que o diga!

2007-09-29T19:47:00.000-07:00

"Hunger hurts, and i wan't him, so bad, oh it kills....
....Hunger hurts, but starving works? When it cost too much to love(?)"

... Tem gente que esquece que também é bicho.

2007-09-11T22:40:00.000-07:00

Tá rolando novamente essa polêmica com os cães das raças Pit Bull e Rottweiler. E esses dias, na casa de uma colega, que tem um Pit Dull, muito dócil por sinal, chega um tiozinho, vizinho dela e começa a dizer asneiras do gênero: "Você devia sacrificar essa praga", ou então,"Tem de ser proibido a criação desses animais"...por aí vai.
Há um tempo atrás, queriam implantar uma lei que pretendia proibir a criação de cães das raças rottweiler e pitbull, porque são consideradas muito agressivas. Acabou não rolando, somente multa pra quem saísse com o cachorro sem focinheira.
Eu acho isso um exagero, na verdade uma babaquice, típica de gente idiota que não percebe o óbvio: o cachorro é o reflexo do dono. Se você cria um cachorro com o intuito de colocá-lo para participar de rinhas, ou se ele é criado em um clima de violência familiar, agressividade, é claro que ele se tornará um animal violento. Quem nunca viu um dono descontar a raiva no cachorro? ou 'brincar' de maneira agressiva com ele? ou então um dono de cachorro, alcoólatra, que agride a esposa e filhos? como um antigo vizinho meu.
Acho que a natureza do animal não é má. De repente, podem haver, assim como nos homens, desvios de personalidade, mas até aí...que eu saiba, não é proíbido a nenhum criminoso do naipe de um Marcola, ou Elias Maluco, procriar ou ter filhos. E com certeza morrem mais animais vítimas de pessoas do que pessoas vítimas de animais.
Pô, que orientem criadores e treinadores, fiscalizem e tal...já estão colocando até chips nos dogs, multa para os donos que não cumprirem as regras, além da focinheira e o escambau. Basta, não?
Agora com todo esse alarde, as pessoas estão vendo o animal como um inimigo, uma ameaça, e nisso, muitos donos babacas estão abandonado seus cães por aí...triste!

POR QUÊ?

2007-09-11T21:09:00.000-07:00

Por que eu desejo apagar todo meu histórico mental às vezes? Por que eu não consigo me fixar em uma única tarefa por mais do que 45 minutos? Por que eu ainda acredito no que as pessoas se comprometem a fazer? Por que meu gato mija no meu violão? Por que eu não o lanço pela janela? Por que eu estou me sentindo angustiada? Por que as pessoas falam tanto? Por que o Zé Simão ainda escreve aquela coluna ridícula? Por que minha mãe não faz um corte decente no cabelo? Por que eu sou obrigada a agüentar cantada do síndico? Por que eu nunca gostei de chocolate? Por que as pessoas têm necessidade de mostrar que sabem mais do que as outras?
Por quê? Por quê? Por quê? Vou enlouquecer em dúvidas.
Eu vivo num mundo confuso demais.
=/

2007-09-10T22:04:00.000-07:00

O que houve? O feriado já acabou? Toda aquela zona, todo aquele trânsito, todos aquele caos e aquele esquema de evacuação da metrópole pra isso??? Pra esses meros dias de baderna, diversão, felicidade e acidentes? Agora é sério: foi muito pouco tempo...nem vi.

Vou reclamar no IDEC.

Rendez-vous

2007-09-07T22:42:00.000-07:00

Que o lugar onde moro é um ovo apertado e zoneado, não chega a ser novidade, mas neste momento turbulento de minha vida, este ovo apertado está em reforma. Não poderia ser melhor: eu, confusa, desorganizada, em meio à poeira, barulho e zona, muita zona. Deve ter teco de reboco até no cu do síndico.E tudo isso, para nos mudarmos em seguida.
Meu humor e minhas vias respiratórias agradecem.

Melhor ter nascido ornitorrinco

2007-09-07T22:11:00.000-07:00

Sabe aquela sensação de que as coisas mudaram definitivamente, sem nenhuma chance de regressão? Pois então, estou com essa sensação em relação a várias situações e/ou pessoas.
Hoje, aquela amiga, a gêmea siamesa, confidente, tornou-se apenas alguém que fez parte de minha vida, e que não consigo mais conversar, ou confiar sequer; hoje, é muito difícil reconhecer o meu pai como um... pai; hoje, eu sinto falta de ser aquela menina que acreditava nas pessoas, ou no que elas dizem. Daí fico pensando: será que eu mudei tanto assim? ou foram as pessoas em questão? ou o que mudou foi a vida?
É...sei lá.

"Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band", o mais famoso álbum dos Beatles faz 40 anos

2007-06-01T14:12:00.001-07:00

http://www.estadao.com.br/arteelazer/musica/noticias/2007/jun/01/155.htm

Quando eu escuto esse disco, me bate uma saudade, uma nostalgia, de um tempo que eu não vivi, algo estranho...

Parabéns Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band!
Lançado em: 1° de junho de 1967.

Quem sou eu:

2007-06-01T14:12:00.000-07:00

Não interessa!

Como começou...

2007-06-01T14:05:00.000-07:00

Não havia muita coisa pra eu fazer hoje, então fiquei vagando pela net, xeretando a vida dos outros e pensando na minha, conversei com algumas pessoas, teci inúmeros comentários inúteis, aí fui opinar na vida de quem não deveria, que me sugeriu achar algo melhor para fazer:
Achei!

Aqui vou eu!